宛名のないメール

もう40過ぎてるのに、
今までだって色んな経験してきたのに、
人と会った後とか、メールした後の疲労感がひどい。
ひとり反省会。

こんなこと言ってしまった、とか、
こんなこと書かない方が良かったかな、とか…。

誰にも会わずに、誰ともメールなんかしたくないけど、
親として、必要な関わりはどうしても、出てくる。
近所の人達だと尚更、今後も関わるから、
上手くやっていかないといけないけど…。

相手がどう思ったかを色々勝手に想像してしまって、
しんどくなり…動悸がする。

こんなの、私だけ？
他の人はどういうふうに、心を保っているんだろう。

名前のない小瓶

194923通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ペロ

お疲れ様です。　自分も40代で結構そうだったんですが。　

小瓶主さんと状況が違いますが、別に嫌われてもいいやって思うと凄く気が楽になりました。　なんか上手くやろうとしたり、良く見せようとすると本当に疲れちゃうんで。　
そういう考えを捨てました。　簡単には難しいかもですけどね。　

結局、人がどう思ったとか自分でコントロールできませんから。　キリがないと思います。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

みんなに知っほしい事。読んでもらいたい本があります。「世界一貧しい大統領」の言葉です（ただの勝手な遠吠えです）人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ない休暇前に考えていた通り、昨日は海を見に行って来ました。繰り返し打ち寄せる荒い波の音を聞きながら、夜明けまであれこれ考えました。静かな雨の日。雨音だけが聞こえてくる。あ、もう無理だ。わたし、高校やってけない。変わりはじめた未来に怯む事はない出来ない自分が嫌になる。無能な自分、普通になれない自分、普通が分からない自分、全部嫌い。なんで自分だけ出来ないが多いんだろう。自分の努力だけじゃ辛い…。頑張って生きてきた。おそらく誰だって頑張って生きてる。他人より頑張ったつもりの人生。サラリーマンとしては出世もした。人を嫌いになる。作品も嫌いになる。勿体ないとは思う。大っ嫌い。貴方の為にしたことのせいで。虐められたのに。貴方は僕を利用していたのね。知らなかったわ Twitter(X)をやめた心境題名なし友達に嫌われたくないし誰かに凄いじゃんとか周りから見て自分が好印象でいられたかったのでずっと頑張ってたはずだけど最近なんで頑張るのか分からなくなってきたし死にたくなってきた最近めっちゃイライラする。特に学校。何もかもが

もう40過ぎてるのに、今までだって色んな経験してきたのに、人と会った後とか、メールした後の疲労感がひどい。ひとり反省会。