宛名のないメール

死んでもいい？ってお母さんから聞かれるんです
死んでもいいって言ってくれもう殺して欲しい生きているのは辛いからあなたは私の子供だからお願いを聞いてくれと。殺してくれと。
何度も何度も何度も何度もドアを叩かれてもういっそ殺しちゃおうかって思った
そんなに辛いんだったら死ねばいいじゃん。私だって辛い。私だって辛いのに生きてるのにお母さんだけ兄とお父さんに守ってもらって辛いのは自分だけじゃないじゃん。
私の辛い気持ちは無視なの？鬱病だったら許されるの？私はただ人より辛いを耐える感情が強かっただけで悲しくないわけじゃないのにどうして私の気持ちはいつも無視されるの
ベッドから一歩でも動いたら殺しちゃうのかな。そんな自分自身すら怖くてずっと歌を聴いてました。友達に「辛くて中学校行けないかも」って話をしたんですよ。友達は笑わずに話をずっと聞いてくれて「悔しくないの？鶴。夢はある？」って聞いてくれたんです。
私は悩んだ末に誰かに認められたい生きてていいんだって思いたいって返したら「じゃあ一緒に頑張ろう！」って「多くの人に見てもらって、多くの人に認めてもらおう。」「不安に思うことなんてないんだ」って言ってくれたんです。

鶴

194939通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ペガサス🐴

大変でしたね。つらい日々を過ごしてきて、今生きてるだけでもすごいことだと思います。私だったら壊れて死んでしまうかもしれない。
お母さんがうつ病で、、、つらい気持ちをお察しします

莉犬くんの「生まれてから、」という動画にすごく似ていますね。
私→俺、友達→なーくん、鶴→莉犬にすれば、ほとんど、、、
今の莉犬くんは、すとぷりとして紅白に出たり、すごい活躍ぶりですよね。だから鶴さんにも今の莉犬くんのように元気に過ごして欲しいと赤の他人ながら思います

ななしさん

……そうだったんですね

ここに来て、鶴さんの流す小瓶の意味が、やっと少しだけ、分かったような気がします

私は、宛メにいる辛い人達へ向けたメッセージや知識を流しているものとして、時おり見ていたのですが…

もしかしたら、鶴さんの流す小瓶の全ては、辛い思いをしている『自分自身へのメッセージ』という意味も、含まれていたのでしょうか…？
だとすれば

…お母さん、うつ病なのですか
お辛い状況、察します

うつ、という確証があるということは、専門家へのご相談などは、すでにされておられるのでしょうか…？

もし、それだけで足りないようであれば、様々な回りの大人達の力を借りてみたり、思いつく限りの相談所に、まずは連絡してみる……ということも、ご検討されてみてはいかがでしょうか…？

そんな簡単な話でない、ということは、十分に分かっていますが…

………残念ながら、今の私には、これ以上のことは言えそうにありません

…でも、鶴さんの小瓶が気になった身として、これを読んだ以上、ただ黙って素通りする訳にはいかないと、勇気を出してお手紙を書きました

何もできないなら何もするな、と言われそうですね……

でも、せめて
鶴さんの話を聞いて、鶴さんの辛さを認めるぐらいのことはしたかった

….たとえ、迷惑でも

いつかは、小瓶の本当の意味が分からず、いろいろと妙なことを勝手にしゃべってしまって、本当にごめんなさい
言い訳は、しません
でも

…鶴さん
私なんかの言葉はいらないかもしれませんが、
でも、私は勇気を出して、言います
鶴さんに嫌われていてもいいです
…言います

私は、鶴さんを認めます
鶴さん、どうか生きていてください
あんなにキレイで、切ない小瓶を流せる人は、いなくなっちゃダメです
がんばれ、なんて、鶴さんはもう十分がんばってるから、言いません
ただ、ここに鶴さんの味方が一人、います
それだけは、どうか、知っていてください

鶴さんへ

ななしさん

そこまで、お母さんの状態がヒドイなら、お母さんは精神科に入院しなくてはダメです。お父さんとお兄さんの力で入院させましょう。
お母さんも退院するころには落ち着いてるはず。

鶴ちゃんはカサンドラ症候群かもね。
感受性が強いから、お母さんの闇をそのまま受け取っちゃって、さらにつらくなってると思う。
本来、感受性が強い人は、自分だけで生きるのせいいっぱいだから、病んでる人のそばになんていない方がいいんだよ。

お母さんも、闇雲に苦しむくらいなら、入院して同じ病気の人たちに触れ合うほうが、自分を見つめやすくなると思う。

今の状態が続くなら、お母さんを入院させてあげてね。

ななしさん

素敵な友だちですね。
好きな歌をたくさん聴いて、好きな言葉をたくさん集めてください。
つらい時に、消えたい時に、もうダメだって思う時に、泣きながらも踏ん張れる言葉や友だちや思い出があると、もうちょっと生きてみようかな、って思えます。
あなたにとって、すべてが良い方向に向かうことを祈ってます。

ななしさん

お母さん　病気だからそんな事をずっと言ってしまうのね　聞いてる方は辛いよね　お母さん治るまで病院に入ることは出来ないの？

私の知っている家のお母さんも心の病気で病院にずっと入ってる。お母さんは　その方が安心で外の暮らしに戻りたくないので　ずっと病院にいるんだって。

あなたや、お父さん　弟さんも普通に暮らしたいよね　病気のことは　病院になおるまで任せて。
あなたの心が安らぐように　暮らせたらいいのに

鶴さんの他の小瓶

最初で最後の愛してる「短編小説」好きな先生あるある絵を見せる第二弾

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

元気なった。強いて言うならバイト決まらんくて焦ってるくらいだろうか？資金をためないといけない。今までバイト落ちたことなかったから。なぜこんな落ちるのか、、、しあわせになりたいけど頑張れない大好きな人との叶わない夢を見てしまう。彼女がくれた温もりは私の救いでもあるけど、過去に固執する原因にもなってる。今私が彼女のそばにいられないことがすごく苦しい。終わりの始まり日焼けした肌。少しヨレたシャツ。蜂蜜の瓶を眺める。カーリーヘアの後ろ姿。目が合うと溢れる。優しい笑顔。あなたを知りたい。話したいぼくの好きなとこー、こうして文章紡げるところー。ぼくの嫌いなとこー、こんな文章を紡いじゃうところー。ああ……今日も気持ち悪い。またリスカ画像見て落ち着くようになっちゃったらしい。だいぶ久しぶりに検索して｢やりたい｣って思っちゃった。ネガ思考ぜーんぶPMSのせいだと思いたいあいつのそういうところが嫌いだ。私の家族の中にはしょっちゅうイライラさせてくるムカつくヤツいる。私はそいつの言うこと、することに毎日イライラしている反省。ごめんなさい。りすかしちゃった ...我慢出来なかった。学校が辛かった。今日あった少し悲しいこと〜(TT) 小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきたもうわかんないや。だれにも期待されず、好きなことも肯定されたことなかった。誰でもいいから興味を持ってもらいたかっただけなのに、頑張ったことを認めてほしかったのに変わりたいチャンスが欲しい。私は今進路についてとても悩んでいます。私は中学受験をした私立生（中2）です。今、私が行っている学校は第一志望ではなく、滑り止めでした。ずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。生きる意味とは。最近、生きる意味がわからない。努力した先にあるのはより大きな努力すべき壁。「努力は必ず報われる」訳ではないことを最近知った。

死んでもいい？ってお母さんから聞かれるんです。死んでもいいって言ってくれもう殺して欲しい生きているのは辛いからあなたは私の子供だからお願いを聞いてくれと。殺してくれと。