きもいしにたいきえたい私なんか存在しても価値なんかないんだよいつも自己中でめんどくさがり屋で不器用でキモくてデブで不細工

きもいしにたいきえたい私なんか存在しても価値なんかないんだよいつも自己中でめんどくさがり屋で不器用でキモくてデブで不細工で変なところでプライド高くて気持ち悪い。
なんで友達ができないとかびーびー嘆いてるの
何も努力しないくせに
みんなが楽しそうなのは頑張ってるからだよ
なんでそんなことも理解できないの
私なんて消えてしまえ
やんなきゃでなん日たってるの?
死ねきえろ
いっそのこと自さつしようかな私がしんていもだれも悲しまないし
きもいきもいきもいきもいきもい
学校とかなんでいかないけないの？
ただただボーってしてただー日がおわるだれにもはなしかけられずに
もう選択肢が死ぬか行くしかないよ。
いじめられてないし嫌いな教科もあるわけではないのに行きたくない。
教室に入りたくない

いちか！

194975通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

返事はいらないかもしれないけど、させて下さい。

とても共感しました。

いじめを受けてもいないし、授業が嫌なわけでもないのに、学校には行きたくない。

周りは努力していて、何もしない私とは差がついてきている。取り残された気がして、どんどんやる気がなくなって永遠ループ。

大きな幸せはなくて、ただただ小さな幸せと平凡以下の未来のために学校に行く毎日。

友達も一桁。勉強もできない。

逃げ出したくなってタヒのうとするけど、苦しいのは怖い。

私は好きな漫画が最終話迎えるまでは、生きようかなと思ってます、、、

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どこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。最近の溜め込んだこと全部書く 2024/3/14　日記

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

母を反面教師に子育てしてきたけれど、ほぼ同じ道を辿ってしまっている。どうしてこうなってしまったのだろう。やり直したい。今日から日記書こ！桜もすっかり花が散って、梅雨の気配を感じます。インフラ系の仕事ですので、台風などが来るとてんやわんやしますから、今のうちから憂鬱な心持ちです。誰にも迷惑かけたくないから学校選びってなんなん？私はほんまに学校選びが苦手。学校も苦手。私は高校受験がはじめての受験やった。分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さいろいろめんどくさいことが多くて逃げることも多くていつまでも変わらない将来が絶望でしかなくて詰んだふらふら。今日は常備薬忘れて、頭痛薬３回飲んでフラフラ、休み無し、夜遅くまで仕事、疲れてめまいがする。生理二週間前になると決まって精神異常が起こり出す。今日は頑張って準備したのに軽い鬱症状なのか全部が嫌になって外に出られなくなった。残り香。愛したかったのに愛せなかった。私はずっと好きでいたかったのに。本当に無理、もう嫌だ。どん底に落ちて、また復活しても結局どん底に落ち始めた。友達の気持ちはもう私には抱えきれない母親に振り回されて辛かったけど、感謝もある私の夢は・・・「短編小説」