迷惑かけてごめんなさい。
人を巻き込んでごめんなさい。
毎日毎日同じことで注意させてごめんなさい。
いやな気持ちにさせてごめんなさい。
心配かけてごめんなさい。
沢山、沢山謝らなきゃいけないことがある。
取り返しのつかないことをしてしまった。
それは、色んな人に迷惑をかける行為。
自分自身を傷つける行為。
家から逃げたことで、自分を守ったことで、起こってしまった出来事。
我慢していれば。
気にしていなければ。
もっとうまく自分の感情を殺せていたら。
こんなにも最悪の状況にはなっていなかったのだろうか。
それはわからないけど、これからは、自分を殺して。我慢して。生きていく。
私より辛い人なんていくらでもいるから大丈夫。
私より疲れてる人なんていくらでもいるから大丈夫。
そう考えれば平気。
のはずだから。
でも、自分を傷つける言葉を思い出してしまうのはなぜ？
思い出して、自己嫌悪に陥って、とてつもなく死にたくなるのはなぜ？
自分なんて死んでしまえばいいのにと何度思い、そのせいで何度傷ついたことか。
でも、傷ついてるなんて嘘だから。かまってほしいだけでしょ？気色悪い。
そう毎回自分に問いかける。
色んな人に、色んなことを言われた。
思い出しては泣き、息が吸えなくなり、気絶するように眠る。
毎日その繰り返しで、寝るのが怖くなった。
睡眠薬でも買おうかと迷った。
思い出す前に眠れるように。
まだ買えていない。
昼間の学校にも支障が出た。
眠気はないのに、急に視界が暗転して、号令にも反応できない。
そんな日が続いた。
責められて、落ち込んで、どれだけ頑張っても眠気は収まってくれない。
ごめんなさい。許して。
それで、全て。
