冬休みの自分の勉強、何をどうすればいいのかわかんなくなりそう・・・・・・・。

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最近ふと頭に浮かんだ疑問。とある学校行事のときに、ある人から「みんなはもう、彼氏とかいる？」って、私含む女子のグループ全員に聞いた 最近学校であったことについてただひたすらに愚痴る小瓶。 私は障害持ちかもしれない。 生きてると情けなさすぎて死にたくなる。 休み明け、雨の勤務日はしんどい。なんかもう、すぐ死にたいなんて思うけど、これって逃避だな なんだこれ？どうして平気でうそがつけるんだろう？どうすれば矛盾螺旋から解放されるんだろう？心の風邪？ この気持ち、早く無くなれ、ああ、本当に貴方の事が好きだ。本当に好き、本人には言えないけど好き。多分貴方は私のことどうも思っていないのでしょう？ 自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど 末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。 自分のやりたいことをやる　1日目 こんなにいろいろある人ってけっこう珍しいんじゃね？って思ったから挙げてみた 今日なにもできてない。授業は話ちゃんと聞けてなくてついてけなくて。ノートも全然取れなくて。課題も手につけられなくて リップサービスなのはわかってるよ。いつも迷惑かけてるからかけないように、動こうとすると上手くいかないし、嫌われるし。友人を思いやろうとすると上手く行かない。 わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。 声を出して喋るのが億劫になってきた… 先生にみんなの前で疑われた。信じてくれなかった 母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。 最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。