なんで死んじゃいけないの？死ねばすべて終わるのに

担任の先生に成績付きつけられてこのままじゃやばいよって言われたけどわたしは意味がわからなかった

人生後悔するって言われるけど

別にいい、というか変わるはずがない良くなるはずがない良くならなくてもいい

どんなに稼ごうが幸せなんか手に入らない

幸せなんて妄想でしかない

訪れたとしても一瞬で過ぎ去る

その後はまた地獄

人生なんか地獄と変わらない

どんな道を選ぼうが地獄を徘徊するだけ

だけどわたしは死んだら何でも解決すると思ってる

なんかあったら死ねばいいと思ってる

だからどうでもいい

今回のテスト今までで一番勉強したのに私の成績は下がりっぱなし

だから何？と思ってしまう

悔しくもない

勉強したって私の夢は叶わないし

夢が叶わなかったら死ねばいいだけ

死ななかったとしてもどん底にいるのは変わらない

更にどん底に突き落とされても私のような奴にはそれが丁度いい

s　みんなの味方。

196350通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

太朗

さんざん努力は報われますよ～とか言われたけど
いざやってみてもなんも変わらなかった

死んだらほんとに楽かなぁ
死んだことがあったらあなたに何か言えたのになぁ
ごめんね、なにもできなくて
でも私は、なんだかあなたの手紙の書き方に親近感を覚えたの。運命ってやつ？（笑）
だから、ほんとはもっとおしゃべりしたいよ

ななしさん

自分を見ているような感じで少し心配な気持ちになりました。相談できる人、隣りにいるのかな、話を聞いてくれたり、受け止めてくれる人はいるのかなって心配になりました。。美味しいご飯とお菓子ちゃんと食べるのだよ。寂しい思いをしないでね。

s　みんなの味方。さんの他の小瓶

宛メを使っている皆さんへ　是非見てください（アンケートなので答えていただけると嬉しいです）将来とか、夢とかどうでもいい　その人を幸せにできないなら生きることが最高の刑罰だよな

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

絵を見せる第二弾仕事いきたくない助けを求めたくないわけじゃねぇんだ。僕が人に助けを求めないのは僕が僕自身に違和感を覚えるからだ。親からとんぷくを貰いたい君と出会ってから「短編小説」(私が今まで思っていたこと) 何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。親友にも呆れられちゃった。アムカ、親にも親友にもバレた。二個上の男子友達が親に言うよ？って脅してきたときもあった。一個上のいつも優しい女の子にも泣くまで怒られた。親のおむつ替えに心が折れそう… 偽物の自分を演じるために被っていた嘘が張り付いて結合し、やがてこの姿が本当の自分だと他人に認識されるのが堪らなく恐ろしいです。睡眠嫉妬深いだけかな､､､。私は元々、人や物に執着してしまいます。１つの物事、人を気に入ってしまうと、ずっとそのことばかり考えてしまいます。もうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのに家族からの死ねや、消えろ、帰ってくんなや、そんな暴言聞き流せばいいのにもう無理…極め付けはついに鍵まで閉められて家に入れなくさせられたようやく自分の性別が分かってきたかも知れない。少し整理させて。母親に振り回されて辛かったけど、感謝もある