初めて流します。
皆さんの小瓶、心が痛くなります。
私も、心の中にある思い、吐き出させてもらいました。
とても長文になってしまいました。
いつも「もう、死んでもいいや。できたら早く死にたい」と、常に思う自分がいました。
そして、もう一人「人生は、まだまだこれから！」という自分もいました。
常に、この二人の自分が葛藤と対立してました。
どっちが自分？ わからない。
でも、「死にたいと思う自分」は、70%くらい占めていたでしょうか。
結婚して、子供も生まれて、でも夫と上手く生活できず、そんな時30%の「人生これから！自分」が発動。
新たに、仕事と親しい友人となる人が現れて、一緒に仕事して、新しい人生を生きようとしました。
しかし、私の繰り返し人生で、またしても、すべて上手くいかなくなり、仕事もなくなり、友人とも関係が悪くなり、自分の子供との関係も悪化。
子供は、離婚した私を恨んでいます。
現在、ひとりぼっち。
すべては自分が悪い。原因だと思う。
もう少し、心が広かったら。
なんでも最悪のことを想定してしまい、先に不安になる癖…
それで、人生を、良いことを、自分でぶち壊してしまっています。
今までのこと、回避できたかもしれない。
しなかったのは自分。
自分でこの「ツラい気持ちになる人生」を選んでしまっている。
自業自得。
人は、何のために生まれてくるの？
生まれて、いろんな境遇にあり、環境にあり、楽しかったり、辛かったり経験していく。
で、死ぬ時に、いい人生だったとか、波瀾万丈の人生だったとか、満足だとか、悔いが残るとか、それぞれなんだろうけど、それはなんで？
どうして、そういう経験を積むの？
やりたいと思ったこと、勇気を出してやってみた。
人生最大の勇気で。
でも、前よりもさらに寂しくなった。
ひとりになってしまった。
うーん…これは、何のためになんだろう？
これからは、仕事なし、家族疎遠、希望なし、どうやって生きていこうか。
いや、それでも生きていく意味ある？
生きていて、何があるの？
よくわからない。答えもない。
すみません。誰かに聞いてもらいたかったので、長々と書いてしまいました。
196727通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
死ぬって怖いことです。
死にきれなかったこと事とかも考えてとっても辛いです。
自殺は最低とか思っていた頃私にもあります。
夫に不倫されて離婚を拒んでもニコニコお迎えしても、愛を伝えても酷い事言われるばかり、死んでしまいたかったけど、死ぬ気で一度頑張ろうかなって、死ぬ気ほど頑張れてはなかったですが、のらりくらり生きてました。
でもまた悲劇が起こりました。
もうここまで来たなら死んでも許して欲しいなって。
頑張ったねって言ってもらいたい。
でもいざ死ぬとなるととっても怖いんです。
辛いですよね。
でもまだまだやれる！生きてればなにかある！
今より底はない！って希望もあるんですよね。
朝と夜と昼間と夕方毎時間気分が変わって
色んな事ネットでずっと調べて心臓が喉から出そうな緊張感が抜けず食欲もでない。
こんな辛いもの同士慰め合いたいですね。
大変でしたね、、
わかります、急に現状が変わって1人になって孤独。死にたいって思う日々
私も今それです。
生きてる意味ですか、。1人になった今自分が好きだったことをまたしてみたらどうですかね、、
そんなのしたって、、って感じかもしれないけど心落ち着かせてリフレッシュしたら今まで見えていなかったものが見えるかも知れません。
私はこれをみてあなたのそばにいたいなって思いましたり
あなたへ
初めまして、いかてんです
本当に、なんで人間って生まれてくるんでしょうね
辛いのに生きるって、なんなんでしょうね
「もう死んでもいいや」のあなたと
「まだまだこれから！」のあなたは
どっちもあなたなんじゃないかなぁと思いました
どっちかじゃないといけないなんて、
そんなわけないじゃないですか
いろいろな自分をごちゃごちゃに混ぜてしまって
それで「自分」ってのでいいんじゃないでしょうか
いろいろな自分がいるって、すごく素敵だと思います
自分が必死で選んだ選択で
また寂しくなるのは悲しいですね
でも、きっと
それはもう大変だったんでしょうね
上から目線になってしまうかもしれないのですが、
ものすごく、頑張ってきたんでしょうね
正直、自分には全然分からないんです
でも全然分からないから、
だからこそ、すごく怖かったのではないかなと
そう思います
たくさん悩んだのではないでしょうか
いろいろ考えてきたのではないでしょうか
すごく、苦しかったと思います
責任を自分にのせて
なにもできない自分ですが、
せめてあなたに幸せが訪れますようにと
願わせてください
いかてん（もち好き）より
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
なにを始めてもうまくいかない。いろいろあって臆病になって、神経質しすぎて、気にしすぎてうまくいかない
途中休みを入れて今日で3日目の仕事。少しずつ慣れてきたけど、まだまだ覚える事が沢山。
産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。
何もかもが
今日、あったことを吐かせてください。嬉しいことも嫌なこともあります！
生まれた時点で、おれは負けだったということか
もうやだ
テスト勉強ができません。中3女子です。私は今年の春に引っ越しました。そこは、親の故郷で、わたしは何も知らない地です。
他人にバカと言う人の方がバカ。それならば、他人に人をバカにしてると言う人の方が人をバカにしてますよね。
あぁなんかまた死にたい。
いまさら？
死にたいさっさと楽になりたい
母親に振り回されて辛かったけど、感謝もある
ぼくの好きなとこー、こうして文章紡げるところー。ぼくの嫌いなとこー、こんな文章を紡いじゃうところー。ああ……今日も気持ち悪い。
自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、
