もう僕死のうと思います。今年の9月に死ぬ予定だったんですけど、9月まで耐えられないと思います。死ぬとか言いながらなかなか死んでないけど、本当に今年は死ぬかもしれません。

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好きなネッ友が違う人と話しててずるいです。別に恋愛として好きなんじゃなく、本当に話すのが楽しくて毎晩空リプだけど話してました。でも最近なんか知らないけど話せなくなりました いつも行けなくて遅刻して学校行ってるくせに、合唱コンクールの伴奏はやりたいとか言った。伴奏は弾きたい、めっちゃ弾きたい。でも周りの人に迷惑かける。どうしよう 本当にどうしよう もう死にたい なんか死にたい 辛い。学校キツイ 休みたい 辛い。切れなくてイライラする 包丁刺せなくてイライラする。マジで嫌だ 全部嫌だ 明日来る 嫌だ わからないよ。 自己肯定感低くいろいろ性格がめんどくさいやつになってしまいました テンションあがると、息がしにくくなります。過呼吸？になります。マラソン後みたいな感じです。 もうやだ とても疲れた。4月の下旬、祖父が亡くなったことを仕事終わりに知った。GWは帰省する予定だったので、おじいちゃんおばあちゃんは元気かな、と考えていたところだった。 終わりにしたい。したいのに。みんなもそれを望んでる。元通りに。すべて昔のように。 わあああ。元カレに復縁しよって言われた 楽しい。だけど…。君たちの中に僕なんていなくても変わらないんじゃないか。そんなことを考えてしまう。 幸福に生きたかったので、自分の人生はすべて他人事だと思うようにした。つい数日前までは成功したと思っていた。だが失敗だったかもしれない。 嫉妬が出来るくらいには真人間になれたら良いのに。 技術なんて持ってたって利用されて使い潰されるだけなんだから持つだけ無駄 最近読み始めた漫画『限界！推し活伝説YOSHIO』心に刻んでるシーン、神絵師にコメントした回の「(返事を期待しない！)神に祈りを捧げただけなんだ！」という脳内台詞 気が利く人になりたい。変わりたいのに変われない。自分にだめなところが多くて嫌になる。職場のお荷物でしんどい。 なぜ人はひとを愛し、そして虐げるのか... 産まれてこなければよかった。お母さんだって私なんかが産まれてこなければあんな父親と一緒になることなんてなかったから。私が産まれてきたことで母親は不幸になっている。 苦しい。ずっと。思考を変えようとしても変えられない。もうむり。