自分の親がこんなんなのが恥ずかしい。友達の親がうらやましい。今年合格して、家をでていきたかった

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愛が痛くて罰が無痛。自分と同じように過ちを犯した人が何年振りかにメディアに取り上げられて「戻ってきてよ」「大好き」ってコメントが寄せられているのを見て心が痛くなってしまう 羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。 神様って不平等で理不尽で気まぐれだ！きもちわる 嫌われはしないんだけど。嫌われるのが凄く怖くて、いつも嫌われてないかばかり考えている。だから極力嫌われないような行動を心がけてきたから、正直嫌われてはないと思う 元気にしてますか？ほんとは、あなたに会いたいけれど、私にはもう会う気力がないからここに書きます 失恋って辛い。昨夜、失恋した時の夢を見た。思い出してしまってしんどくなったので、吐き出そうと思う マジ死んで下さい。マジ死んでほしい親父に。TVに向かって喋ってたら、話しかけられたのかと勘違いして、挙句キレてきたし意味不。 夢。しにたい。別に不幸なわけじゃないのに、なんでか寂しくてふと死んでしまいたい。 人間を捨てたと思ったゴミの話し 死だけが救済 加害恐怖から逃れられない。最近のことから20年以上昔のことまで、言ってしまったこと、やってしまったことで、周りの人を傷つけ、不幸にしてしまったのではないかと考えずにはいられない 診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。 高校生になって、劣等感や自己嫌悪におちいりやすくなった。今の状況もそのためだったかもしれない。いまは学校に行くのが難しい。気持ち悪くなってくる、朝ご飯を食べるとすぐに戻してしまった 部活行きたくない。 大人になるまで生きて、良かったよ、私はね