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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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意思がなくなれば、感情がなくなれば、知性がなくなれば、全てがうまくいく
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何も思わない様になりたい
何も考えられないようになりたい
心配と不安でもうつかれた
どんなにどん底に落ちても、何故か期待を捨てられない
心からもうどうにもなれないと思えればきっぱりと死ねるのに
s みんなの味方。
197335通目の宛名のないメール
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アユム
機械の様に感情を失くす事は可能だけど……
感情を失くしたら死ぬ事も思わなくなるし
ただ生きるだけになっちゃうんだよね~
それがどんなにつまらない事か……
死ぬよりかはマシだろうけど
あんまり、お勧めはしないな~
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s みんなの味方。さんの他の小瓶
宛メを使っている皆さんへ 是非見てください(アンケートなので答えていただけると嬉しいです)
将来とか、夢とかどうでもいい その人を幸せにできないなら
生きることが最高の刑罰だよな
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
最近情緒不安定で苦しい。同じ部署の仲良かった人が辞めちゃって寂しいのとか。仕事増えて残業多かったのとか。新しくピル始めたのとか
夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい!叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。
仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じ
こんにちは。また凝りもせずここにたどり着きました。またまたネットにしか言えないちょっとした愚痴です。長いですし不快になったらそっと海に返してください。
お疲れ様です。よく頑張ったね。偉いよ。凄いよ。
普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか
自分のことがよくわかりません バカだからだと思います
母と二人で日帰り旅行行った時に、途中で母の恋人が合流してきたことが悔しかったと言えないまま
生理二週間前になると決まって精神異常が起こり出す。今日は頑張って準備したのに軽い鬱症状なのか全部が嫌になって外に出られなくなった。
隣の家庭は狂っているらしい。そんな隣の家の子と仲良くなりたい。でも無理なんだろうな。
るりへ
明日から学校が始まる。もう死にたいよ。生きていたくないよ
何もかもが
残り香。愛したかったのに愛せなかった。私はずっと好きでいたかったのに。
友達
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小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
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お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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