もういいかな。疲れたよ。頑張ったよ。毎日頑張ったよ。だから、もう頑張らなくていいよね。すべてを終わらせてもいいよね。

もういいかな。
疲れたよ。
頑張ったよ。
そう
私は頑張った。
今日も昨日も
毎日頑張ったよ。
だから
もう頑張らなくていいよね。
すべてを終わらせてもいいよね。
どうせ
みんな
認めないでしょう？
全部全部
否定するのでしょう？
わかってるよ。
しょせん桜姫は
その程度の人間。
だから
生きる意味も価値も
何も無い。
私さえいなければ
あなたは幸せなの？
足がすくむよ。
過呼吸になる。
外を見渡せば
窓には光が灯り
人々の営みがひしひしと伝わる。
ここの景色が
この世で一番好き。
唯一無二のこの景色。
私が心から愛するこの景色。
いけるかな。
勇気さえあれば
できるのかな。
苦しいよ。
まだ生きてたいのかな。
バカバカしい。
今更後ろ髪をひかれる
理由なんてないでしょう？
桜姫は
本当に儚く美しい一生の
桜と姫という存在のことをあらわす。
だとしたら
桜姫も
本当の桜姫になれるのかな。

桜姫 ~さき~

197370通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

＃結菜✿*

僕は絶対、桜姫を否定したりしない。

桜姫がいなくなったら、悲しい。

幸せにはなれない。

ずっと中を失った悲しみを抱えながら生きていくことになる。

桜姫は生きる価値がある。

桜姫の流した小瓶やお返事で、救われた人だってきっといる。

桜姫には生きていてほしい。

陰

桜姫さん、お久しぶりです。
陰です。

俺は、まだ桜姫さんと出会って間もないです。だから、まだ桜姫さんのこと知りません。
でも、1つだけ確かに知っていることはあります。
それは、桜姫さんがずっと頑張っていることです。

初めて、出会ったときのこと覚えてますか？

実は、俺が1番最初に宛メで小瓶にお返事したのが桜姫さんの小瓶なんです。
それは、俺の目標と同じことが書いていたからです。それと、「見捨てないで。」という言葉が書いていたからです。

俺は、周りに迷惑しかかけていないし、本当のことを話し合える人もいませんでした。だから、本当のことを話し合える人に頼られたい、少しでも気持ちを楽にしてあげたい、笑ってほしいと思いました。

俺は、桜姫さんがどんなことを言っても、選択をしても、何をしても見守っています。
そして声をかけます。

だって、初めて桜姫さんの小瓶を見た時に上記の事を思ったからです。

あなたは、俺にとって儚くて美しいですよ。

今日もお疲れ様、頑張ったね。

ななしさん

いきて。ほんとうのさきさんを迎えに行こう。
すこしでも、後ろ髪惹かれるのなら、終わらせないでほしい。

どんなに、からっぽでも、なんにもなくても、価値なんかなくても、いいんだよ。
かちがほしいなら、これから、ちょっとずつ、元気になれたら、つくっていけばいいし。どれだけ時間かけても、かまわないから。

がんばったよね。つかれちゃったよね。
しんどいこと、たくさんあるよね。

がんばらなくていいから。無理しなくて、いいから。できなくて、いいから。
いまは、やすむときだから。

いきててほしい。

無理してないと、いきられないって、ときは。
たくさんないて。

しんどいこと、ちょっとずつへらしてこ。
たのしいこと、ちょっとずつふやしてこ。

さきさんは、つよくなれる。
誰が認めてくれなくても、さきさんは、がんばってるから。
じぶんで、がんばってきたの、わかるでしょ？
がんばりが、結果にならなくても、がんばってきたことは、きえたりしない。

つよくなれるよ。大丈夫。心配いらない。
じぶんのこと、しんじて、まもって、応援して、味方でいたら、絶対、いい方へ、変わってく。しんじて。お願い。

いまがだめでも、ずーっとさきの、みらいは、わからないじゃないですか。

だから、いまは、ちょっと、やすんで、がんばりたくなるの、まってみよ。
だめでも、いい、から。
お願いします。いきて。

桜姫 ~さき~さんの他の小瓶

こんにちは。お久しぶりです。最後の小瓶流したあと、中学の先生に再開して、色々励ましてもらった。でも、生きるって決意するのが怖くて、なかなか宛メに来れなかった生きた…ありがとう高校受験落ちました。家の人が桜姫が受かるはずなかったんだよって笑ってました

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

今日も午前中から深い喪失感に襲われた。夜、ぼんやりテレビ見てたら鬼滅の刃が始まった。あの人と必ず見てたので一度はチャンネルを変えたけど、やっぱり戻って見てみた。母に聞きました。「私の事ばかにしてる？」って。そうしたら「そうよ、バカにしてるわよ」って言われました。クラスで友だちができない。去年同じクラスだった子で固まって３人グループになったところ前は良かった。今年は修学旅行があるから、４人グループを作らないといけない。いつも私は人を好きになると、好きになりすぎてしまう。君は私にとって「短編小説」ボディカットでお腹を切ってみたいです。自分でお腹を切るよりも、誰か他の人にお腹を切ってもらう方が、お腹の皮膚が伸びて安全だってって聞きましたが本当でしょうか？ハイな気分になれません。？(ちょっと意味不かも)　正しいって何？模範通りにするのが正しい？模範からかけはなれた者は皆に含まないのが正しい？限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて離婚の話しが出てから殆ど外食をしなくなった。でも子供の頃から外食恐怖症で30手前くらいに380%くらい克服したんだけど、また行けなくなっちゃうの嫌だから…と思いココス行ってきた先生にリスカばれました自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。リップサービスなのはわかってるよ。いつも迷惑かけてるからかけないように、動こうとすると上手くいかないし、嫌われるし。友人を思いやろうとすると上手く行かない。ずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。ああもうどうでもいい