宛名のないメール

死にたい気持ちが強すぎて
毎日死にたいと思っています
病院にも通院しています

少しだけ良くなった、治ってきたなと思っていたら、
会社の上層部にされた仕打ちに心がまた壊されました

もう無理です

生きていてごめんなさい
生まれてきてごめんなさい
仕事をうまくできなくてごめんなさい
望まれるような人間でなくてごめんなさい

名前のない小瓶

197601通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

こんにちは
お手紙拝読しました

本当によく頑張りましたね

パワハラやモラハラ被害に遭った人ではなく、
それをする人こそ「死ねばいいのに」と思います

同様に、あなたがご自分を責めたり謝ったりする必要はありません
謝るべきは相手なのですから

心を壊してまで働く仕事ってあるんでしょうか
そこを離れて、少しお休みして、元気になったら、もっと安全で健全な場所で働きませんか

どの仕事も会社も、あなたの命を賭ける価値などありません

一番大切なのはあなたご自身です

生きて、幸せになってください

なゆたそ

良くなったって思ったのにまた気持ち落とされるのほんとに辛いですよね…。
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生きてていいんですよ
生まれてきてくれて嬉しいです
主様が謝ることひとつもない
毎日頑張って生きててすっっごく偉いです
まだ命を投げ出さずにこうして生きてるんです、誇りに思いましょ？

こんな理不尽な世界で、辛いことがたくさんある中で我慢して頑張って生き延びてる主様は勇者ですよ
アニメに出るとしたら主人公ですね！！
本当かっこいいです

だからもっと胸を張って良いんですよ

毎日頑張ってて偉いね。
あんまり無理しないで
ゆっくり休んでください

俺はあなたの味方です。

ななしさん

毎日死にたい気持ちを抱えて
生きていくのさえしんどいことなのに
ちゃんとお仕事されていて、病院にも通われて
本当にすごいと思います。

小瓶主さんの他の小瓶

もう傷つきたくない。地獄だった。只々、そこは地獄だった。相変わらず話が通じない。相変わらず苦しめにきた。恐怖心で圧し潰されそうです。怖い。明日が来るのがとても怖い。毎日嫌だと思いながら、それでも生きていなくてはいけなくて。死にたいのに、死ぬことは許されなくて。行きたくない、生きたくない。死にたい。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

苦手な人を好きになりたい。最近ね、オプチャに入ったの。みんなネッ友だけど優しくてあったかくてとっても楽しい。でもね、最近入ってきたある人がみんな苦手なんだよね… 2月の頃の雑記を読んだら、よくこれで生きてたなと思うほどの鬱だった。鬱のとん服薬がほしくなったのもわかるほど、一時的にひどく落ち込んでた。最近周りの人が私にかくれていろいろ言っているように感じる。私が自意識過剰なだけかもしれないけど、ちょっと気になる。黎人間扱いされたことがないちょっと複雑なことが起きたので良かったらアドバイスください！！ほんとに困ってます私のどうでもいい愚痴。無期限活動中止自分への口汚い愚痴生きてるだけで死にたいとか、これはバグか？私の夢は・・・「短編小説」ある日のこと昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。皆文読可能？（你们能读这个文吗？）一見中国語風。哈哈哈哈哈哈哈哈‼︎‼︎

生きていてごめんなさい。死にたい気持ちが強すぎて、毎日死にたいと思っています。病院にも通院しています