宛名のないメール

この時間は家族みんな寝て、リビングで1人です。
早く寝ればいいだけの話なんですが、この時間1人になると謎に辛くなります。
寂しいのか1人になって開放された感？が出てるのかただ単に夜だから、寒いからとかで心も下がるのかは分かんないんですけど、ふわ〜と消えたくなります。
早く寝ればいいんだけど、寝たくないです。
明日は学校も塾もピアノも何も無いのに。予定なんて何も無いのに。
最近は冬ですね、本当に寒いです。死んじゃう人がたくさんいそうですよね。

れもね〜ど

197699通目の宛名のないメール

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りゅーしすてぃっく

なんか分かります。やることも特にないし寝ればいいだけなのに、寝る気が起きないっていうか。
そんでもってそういう時って寂しいっていうか無性に誰かと話したくなるんですよね。
家族も友達も寝てるから話し相手いないし、余計なマイナスなこと考えちゃって勝手に辛くなるんですよね
なんでだろ、辞めれるもんなら辞めたいな

最近更に寒くなりましたね、小瓶主さんも暖かくして下さいね

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寝たくない。強くなりたいシャンプー飲んだら死にそう今日は推しのオンラインコンサートのおかげで、生きててよかったと思える日でした

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

親友を交通事故で失ってしまった。まだ15歳...自分にとってかけがえのない人だったのにほんとの自分ってどこにいるのかな恥を量産する毎日。自分のとった行動が後になってみると死ぬほど恥ずかしくなる。いつも唐突に自分がやった恥ずかしいことを思い出して死にたくなる。最近あったいいこと喋るのが苦手だし、かなりの労力が必要になる。一日喋ったら次の日は自分の喋るエネルギー補充しないといけないし。一日で補充できるものじゃないし。やっぱりだめだ彼氏と別れて寂しい。元々付き合うのは半年間という約束で、半年経ったら別れて距離を置き知人に戻る、どうしてもお互い戻りたいと思ったら復縁しようという話をしていました。自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。大事にするから大事にして欲しいって言いたいわけじゃないし、求めてる分返せって思いたいわけじゃないんだけどね。大事だと思ってないなら、期待をさせないで欲しいんだ本当の僕はどこにいるんだろう。久しぶりに学校に行きました。なんか、本当の自分が出せなくて、辛かったです。今日なにもできてない。授業は話ちゃんと聞けてなくてついてけなくて。ノートも全然取れなくて。課題も手につけられなくてこんなにいろいろある人ってけっこう珍しいんじゃね？って思ったから挙げてみた仕事に行きたくない。死にたいほどいやだと思う時がある。産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。 1人を楽しむ　2日目

この時間は家族みんな寝て、リビングで1人です。早く寝ればいいだけの話なんですが、この時間1人になると謎に辛くなります