今日、精神科の先生と「日本人は人の目を気にして突出した行動をあまりしたがらないから、暴動なんかが起きにくい(被災地で自分だけが食べ物を〜ってならなかったり)」みたいな話をしました。
だからきっと国民性的には周りに馴染むように…… 溶け込むように…… 振る舞うのかもしれない。
みんな「死にたい」という場所でなら、ボクは堂々と「死にたい」を書く変人になろう！
みんながそれを口にするのを憚るのなら……ボクだって憚ろうではないか。
意外とそうして、生きているのかも、生きてきたのかもしれない。
あまりにも普通だと思う。
おかしいな……ボクはもっと狂っていたいのに。
なーんてね。
特にどうなりたいとか、ないかも。
強いて言うなら……
たとえ演じてようと、本音語ってようと、
【 “自分” 】で生きていたい。かな。
こんなこともできない “わたし” でも、それが “自分” なら、認めて、愛して、生ききってみせたい。かな。
じゃあ、わたしが自分を殺す時っていうのは……
もしかしたら、自分でいられなくなった時なのだろうか。
よっぽどだろうなw
それこそ本当に、最期で……
もう、自殺だなんだって、気にしてなんかないかもしれない。
ああ、なんか、想像したらしあわせだなあ。
このしあわせのために、わたしはずっと「死にたい」んだろうなあ。
この宛メじゃあ、「死にたい」なんて溶け込んじゃって麻痺しちゃうから。
「死にたいなんてダメ！」「自死なんてしちゃダメ！」という疑問に感じる言葉も忘れずに置いておこう。
ダメなんて言われたら逆にやりたくなっちゃう人のために、「いいよ」っていうのも置いとこっかな。
個人的には、「死んでも」っていうより、「生きなくてもいいよ」って感じだけどね。
だってぶっちゃけ「死んでもいいよ」って言われてもそんな簡単に死ねなくない？生物としての生存本能もあるし。
「言われたけど無理だったわ。ごめん」って帰ってきてくれたほうが嬉しいっす。泣いて喜ぶっす。
なんかさ〜『死ぬ』っていう重荷背負わすより、『生きる』って重荷外してあげたい……みたいな？
でも『死ぬ』っていうのが重荷じゃない可能性もあるから、どんな言葉でその人の気持ち軽くできるかっていうのはわかんないっすね。
めっちゃ喋って疲れたんでおわりまーす。
バイバーイ
197775通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
りよ さんへ
お返事のお返事ありがとうございます。
今更でもいつでも、「送りたくなった」と思って書いていただけることはとても嬉しいことです。
他の者の考えに触れ、心に変化が表れる。そしてそれが良い方向であったなら……
それは私にとって、良い副産物……といったところでしょうか。たいへん喜ばしいことであります。
再び
りよさんの気持ち、考えを聴かせていただき
こちらこそありがとうございました。
今更お返事すみません。
お返事のお返事を送りたくなってしまったので書かせていただきます。
まさに共鳴ですね、
何気なく小瓶を拾って、ここの文章共感できるなとか、この小瓶面白いなって思う時って、あれ？これ有さんの小瓶だ！ってなるものが結構多かったりします。
同調圧力、有さんの言葉や考えを聞くとしっくりきて、とても腑に落ちます。
本当に、不気味だなと思います。そして、その中に自分もいるのだと思うと少し複雑な気持ちです。
自分以外の方の考えや世界を聞くことって、なかなか私には縁がないので、有さんの世界を少しだけ共有していただけるのはとても嬉しいです。
なんだか私は、重荷をいかに軽くするではなく、重荷をいかに重くするかを考えていたような気がしました。
軽くすることを考えればいいのに、わざわざ自分で自分の首を絞めていた。今考えると、なんか馬鹿なことしてたなって思います。
そのことに気付けて、少し心が軽くなりました。
未熟者の文章を拾っていただいて
ありがとうございました。
ななしさんへ
こちらこそ、そのお返事に救われます。
ありがとう。
なんだか腑に落ちました
少しだけ救われました ありがとう
りよ さん
お返事ありがとうございます。
ありますよね！流れ着く小瓶に、共鳴するようなことが。
（ここからちょっと、お返事受けてひとりでに語ってる感じになるので不快だったら読み飛ばしてください）
同調性……同調圧力っていうのは怖いし狂気(凶器)になるんだろうなと思います。なんとなくわかります。得意の想像力で。頭の中に言葉にできないような、なんだか気持ち悪い世界がある。誰かが何かを言って、それに一斉に従いはじめる統一された人間たちは、時に不気味だ……
自分の世界に入りがちで、すみません。
そうですね、本当に生きなくてよくはならないですから……重荷の『生きる』ではなくて、軽くて楽な『生きる』を持てたらいいのでしょうね。
できる気がしなくて、重荷のまま、その重荷をいかに軽くするかを考えて生きてこうとしてる身である。ということを今思いました。
自分語りを書いていただけると、私もこうして考えることができるので個人的には嬉しいです。
すてきな文章、ありがとうございました。
はじめてお返事させていただきます。
有さんの小瓶は以前からいくつか拾ったことがあり、その度に考え方や捉え方がなんだか少し似てるな〜と勝手ながら思っていました。
あまり詳しくないですが、確かに日本では海外よりも暴動などは少ないイメージがあります。
それも日本人の性質なんですね。
私も当然ながらそうです。周りを気にして、周りに溶け込んで同調して。私の場合元々の性格もそうなので、たまに自分の本心が迷子になります。
あまりに普通。私もそう思います。
でもたまに、日本人のその周りに馴染むように、溶け込むように、みんなに合わせるように、というのがとてつもなく狂ったように感じる時があります。
自分の性格がまさにそれなのに。
今ここで言葉で表すには私の語彙力が足りないので、なんとも言えませんが、なんだか怖いなとたまにだけど感じます。
そして、私は『生きる』も『死ぬ』もどちらも重荷に思います。でも、もう生きなくていいよと言われたら、そして本当に生きなくていいのなら、どんなにか心身が軽く、楽になることでしょう。
拙文失礼いたしました。
自分語りばかりですみません。
最後に、私は有さんの紡ぐ言葉や文章がとても好きです。
やあ、うさぎさんとウサギさん！
ただ者ではないかもしれない有だよ♪
お返事ありがとう。
お返事のお返事のことに関しては、そのうちそれについて話してる小瓶流れると思うんだけど、無理はしてないよ。
『イヤ！』っていうのもないよ。そういうのを自分が思う想像ができないくらいにはないと思う……
読んで、どうしても言いたいことがあったら書いちゃうから。
今回だったら
「…ただ、『イヤ！』ってされちゃうと、傷付いちゃうけどね💧」
ここには絶対、それは大丈夫！って伝えたいなあ……と。
本当はそこだけじゃなくて、前の方の文にも触れてあげたい気持ちもあるんだけど、それは今の体調､気分的に無理することになっちゃうから、今回はこれだけで失礼させていただきます<(_ _)>
そんな感じで、自分のしたいようにしてるので安心してください！
心遣いありがとう。
時計うさぎさんもお元気で！
寒暖差とかもつらいと思うので、自分やうさぎさんたち、みーんなの健康祈っときます( ᐡ人ᐡ )
時計うさぎ🐰
やあ、有！
お久しぶりのウサギだよ🐇
生きるって重荷をはずす、って言葉、目からウロコだなぁ……
やっぱり有はただ者ではないね
ボクもあまりに『がんばるぞ！』って感じよりは、どこかしらブルーな気持ちを抱えたまま、だけどそれを『苦痛』ばかりと思わないで、なるべく楽しみながら生きていけたらいいなって願望があるから、なんとなく分かるかも……
あくまでも『願望』なんだけどねｗ
落ち込むと、どうしても、どこまでも落ちてっちゃうし……🕳️💦
…でも近頃、立ち直りは早くなったかも？
分からないけど
あと、こないだ言い忘れたんだけど🐰
お返事のお返事は、有さんのペースでいいし、書けない時は無理に書かなくても、ボクはぜんぜん気にしないからね
そもそも、書かないスタイルの人だって大勢いるし…
もらえたら嬉しいけど『あったらラッキー』っていうのは、紛れもないボクの本心だから
そういうのでどう思うとかは、全く無いから大丈夫！
…ただ、『イヤ！』ってされちゃうと、傷付いちゃうけどね💧
そういうことでした！🐰⭐
寒くなってきたけど、元気でね、有🐾
名前の有る小瓶さんの他の小瓶
家族の風邪と、私の月経日が重なってつら〜……って感じ。私が楽をするために早く元気になってもらうよう栄養があって食べやすいものを作って食べてもらってはやく元気になれーーー！！
ChatGPTでアキネイターごっこできるらしいから試しに簡単なのやってみた記録
求めてるのたぶん共感なんだよなー。これ素直に質問に答えるだけじゃたぶん空気読めてない不快な返答になるんだよなー。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
1人で居ると寂しくて辛い。結婚生活16年は長過ぎた。何をしても思い出してしまう。どうやって忘れたら良いのだろう？あの人は私から離れられて清々してるのだろうか？
毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。
当事者でもないクセに簡単に言わないでくれるかな？
小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた
休暇前に考えていた通り、昨日は海を見に行って来ました。繰り返し打ち寄せる荒い波の音を聞きながら、夜明けまであれこれ考えました。
前向きになりかけていた矢先だからこそ、しんどい。
行ってしまえばこっちのもん。でも行くまでが本当に嫌になってしまった。高校に行きたくない。
ただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあ
自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど
死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなった
簡単に
忘れたいのか忘れないのか。気づいたらもうすぐ3年だ。短かったのか、長かったのか。時間だけが過ぎてきたような。君はもう忘れているでしょう。
もずくさんへ。お題箱と合わせて返します。
動けないのに
いろいろめんどくさいことが多くて逃げることも多くていつまでも変わらない
