宛名のないメール

愛を求めれば愛が貰える。

誉めてと言えば賞賛が貰える。

友達を募れば応募者が現れる。

でも、欲しがればポンと貰えるようなものに、何処まで期待出来るのか……アタシには分からない。

アタシはきっと、友情とか愛情というものにキラキラしたものを見いだしてしまっているのだと思う。

なんて言うのかな。
すぐに手に入るような、インスタントな物であって欲しくない。
運命的で、情熱的で、もっと感情的なものであって欲しい。
多分だけどね。自分の感覚すら、自信ないや。

私の弱さを知る人からの、心からの愛が欲しい。

俺の強さを知る人からの、心からの賞賛が欲しい。

僕の悪さを知る人と、心の底から友達と呼び合いたい。

なんて傲慢、アタシは欲張り。

ルルー

198159通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ルルー

（小瓶主）

後輩、ありがとう。
こうして此処に来てくれて、私はとても嬉しいよ。

人間関係超絶下手症候群か。面白い言葉を頂いてしまった。
良い語呂じゃないか、一曲作ろうか。

キラキラって何だろうね。自分で言い出した癖に、よく分かっちゃいないんだ。笑
でも、一緒にいて、話して、一瞬一秒だけでも心地良いと思えたのなら。
それはキラキラしているのかな。
向き合ってガンを飛ばし合っていたとしても、背を向け合って顔が見えなかったとしても。
いつか再開したときに、ふと笑いかけたいと思えたら、それは充分キラキラしているはず。

でも、逃げたくなるのは分かっちゃうな。
私は愛に確証が持てなくて、その癖｢愛してる｣なんて言い慣れも言われ慣れもしていない。
｢本当は嫌われているかも｣という１％の可能性で、逃げてしまう。

けどさ、何でなんだろうね。
貴女の前では、確証なんて無くてもいいやって思えるんだ。
きっとそれは、貴女の先輩でいられる事にキラキラした何かを感じているから。
なのかなぁ。良く分からね。

でもね、貴女の先輩で在ることが、ちょっとだけ鼻が高いんだ。

いつでもおいで。
私はいつも通り、惰性でダラダラと海を彷徨っているはず。
どんな貴女でも、私の可愛くて素敵な後輩だから。

私が以前｢ー～｣だった時と同じように接してくれて、本当に嬉しかった。

ありがとう、後輩。

ななしさん

先に断ると、貴方の後輩です。
私、友情とか愛情に
キラキラしたものを求めたことが
ないんです。
キラキラしたものに
どうしてもいつもならないんですよね
なんでなんでしょうか笑笑
いつも、お互いすれ違って
お互いの気持ちがわからなくて
伝えるのが下手で
結局終わってしまうんです。
いや、私が逃げちゃうのかな。
これはある意味、
感情的かもしれないですね笑
相手からの愛を求めてなかった
はずなのに、
相手の気持ちを知るのが怖くて
相手を無視して一方的に愛を伝えて
不安になって後悔して。
人間関係超絶下手症候群ですもう。
「ーー、」は人間関係を築く上で
出さないようにしています。
お返事では私が話しています。
その分、正真正銘の私が、
私の本来のこころのせいで
こうなっていると考えると
いたたまれなくなって。
宛メのことを悩むのって
本末転倒なんじゃないかとか、
勿論この話は宛メだけの話では
ないんですけど...
最近色々考えちゃって、笑
こんなこと、小瓶で言えなくて。
私だとバレたくなくて
匿名でお返事させてもらいました。
名前も隠しました。
ごめんなさい。
過去史上最高に自分語り
しまくりました。
先輩なら許してくれるかなぁ、
この言い方はずるいですね
ごめんなさい。

もし、もし。
私が私であることをやめて
しまったら、
ちょっとだけ、匿ってくれたり
しますか？
ずっと貴方のところに通っても
いいですか？
貴方がずっと此処にいると
期待してはいないけど、
1人は、ちょっと嫌なんです。

ルルーさんの他の小瓶

冷たい人間だと思われたってかまうもんか。優しさを見せりゃ甘い人間だと思われる。そんなのもうゴメンだ涙が出るとき、指先がツンと痛くなるのって何でだろうね？もしかしてあたしだけ？最近毎日泣いてるわ。お布団に潜り込んで、縫いぐるみを抱き締めて。宇都宮の妖精ミュージアムに行ってきた。本当は名誉館長であり日本の妖精研究の第一人者である井村君枝さんのギャラリートークも聞きたかったけど、井村さんのご都合が合わずに無理だった

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな…… よく耐えてきた読書を失う。ずっと読書が好きだった。偏っていようがなんだろうがマンガも含めて。でももう読書はムリかな。時間が取れないし、何より著者の考えを辿るのが辛い。今日はあの人に税金関係でLINEしてみた。けど、やっぱり淡々とした返事しか来ない。何かを期待していたわけじゃないけど悲しみ…。優しかったあの人はもう居ない。同性への気持ち。結婚してるのに…もう何年も同じ同性が好き。旦那が嫌いというわけではない。なのに、彼女を意識してしまったらそこからもう何年も気持ちが変えられない。簡単にアラサーですが学校で男子たちにひどくいじめられてきて人権がなかったので出会いの場などを考えるとすぐ気分が悪くなってしまいます。生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも吐いちゃった祖父母からの嫌味…辛いです久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。というかもう11年前なのか。時の流れが怖い。なんだかなぁ。なんでこんなに寂しがったり、ずっと一緒にいたがったり私だけ、とかになっちゃうかな。苦しい。憂鬱な気持ちがとれなくてつらいです、、色々気分転換しようとしてやってみたりできなかったり、自分の中でモヤモヤして一週間くらいどん底になりました。ヒーローが好きな人。ヒーローを応援する人。……もいれば、ヴィランが好きな人。ヴィランを応援する人。……もいるわけです。精神的な姉離れしてほしい。2、3年前から気まずい雰囲気なのですが、弟は普段家族に対して無愛想だし自分の話しかしない

愛を求めれば愛が貰える。誉めてと言えば賞賛が貰える。友達を募れば応募者が現れる。でも、欲しがればポンと貰えるようなものに、何処まで期待出来るのか……アタシには分からない。