思ったことをぐちゃぐちゃに書いてるだけ。

疲れたねー。
疲れたよ、私はね。
I am tired.
あ、待って。すごいっ！
宛メに来た頃とか英語一切わからなかったのに。スペルが分かった。
成長してんね。
学力だけは。
性格とかさ、頭の中の思考回路？はずーっと変わらないんだけどね。
だから疲れたw

自分のことが1番大っ嫌いです。
好きになれるよ。って言われたけど本当でしょうか？
なれる気配はないけどね。
素敵、素敵って色んな人に言っているのでしょう？w
でもさ、嘘でも嬉しいよね。
よく聞く簡単な言葉でもグッとくる時がある。
年ですか？wまだ若いはずなんだけどなー。
でも本当にそうなんだよ。
頑張ってるね。とか素敵だね。とかその一言で動く原動力になることがあるの。

結局さ、最近思うんだよね。
私の場合は、自分のこと1番自分が傷つけてるんだろうなって。
自分で首絞めて苦しくなる。
大馬鹿ものでしょ？笑えるね。
でもこの手の緩め方がよくわからないんだよなぁ。
生きるって難しいね。

あわ。

198219通目の宛名のないメール

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ゆうあ

わかるめっちゃわかる
そう考えるとさ自分のことが好きな人ってほんとに人生勝ちなんだなって思うよね

人生で1番一緒に居るのは自分だから1番自分を褒めて可愛がらないとってわたし流で考えてみたの笑笑

まぁそれが通じない時なんていっぱいあるけどね、笑

わたし自分の好きなところあるよ？
それはね！わたしが病んであてめに来たこと
わたしが元気で悩みなんてない人間だったらそもそもここにたどり着かないしさ、あわわとも出会わなかったって訳！

だからさわたしはこんな性格だけどこんな性格だからこその出会いもあるんだなーって、この流れで言うとあわわがわたしと出会って良かったみたいになるかな？
自分語りごめんね

あわわだからこその出会いとか経験が沢山あると思うの
特技ある子みたいに目立ってそれが分からなくても絶対ある
それが分かってくると自分好きになれるのかなって
わたしもまだなれてないからなれるといいなー
一緒に見つけよ！

椛

その気持ちめっちゃ分かる（タメでごめん）
私も自分のことがこの世で一番嫌い
何もできない自分が大嫌い
自分で勝手に傷付いて、周りの人を傷付けて、そんな自分がまた嫌になる
でも、ちょっとしたことでも褒められたりすると自分って必要とされてるんやって思ってしまう
自分でもバカやなーって思ってるんやけどなー…
生きるのって辛いし大変やね

でも勉強頑張れてるだけでもあわさんは凄いと思うよ
ちょっと学力上がっただけでもほんまに凄い
あんま無理し過ぎんといて下さいね

あわ。さんの他の小瓶

GWやね！人間関係ってめんどくさいよね。毎日浮上して、声あげ続けないと忘れられてくんだ。あたしのこと見えてますか？しんどいです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった… 自分のことがよくわかりません　バカだからだと思います最近、学校の夢を良く見ます。それは、体育館だったり、教室だったり。前は特定の先生が多かったのですが、今は担任だった先生が良く出て来ます。リスカする理由と異常な思考回路してる話。これ同じ考えの人いるかな…？就活で性格歪む。お祈りメールくる度に自分の嫌なとこばかり指されて全否定されてるみたいだ。料理するのがしんどい。毎日毎日。。。。。死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。本当に無理、もう嫌だ。どん底に落ちて、また復活しても結局どん底に落ち始めた。友達の気持ちはもう私には抱えきれないあいつのそういうところが嫌いだ。私の家族の中にはしょっちゅうイライラさせてくるムカつくヤツいる。私はそいつの言うこと、することに毎日イライラしている久々にきたでござる。最近将棋が好きになりましたね！、はいw すね毛、腕毛の処理しない高校生女子ってだらしないですか？いまさら？ガチ過ぎちゃったｗ他者から愛されたいという気持ちが強いと感じる。そんな自分のことを嫌だなとも思う。お手本みたいなネットで炎上する系父親になってて無理。私生まれてこなきゃ良かったの？