今日もどこかで誰かが死ぬ。事故で、病気で、望んで。生きたかった人だっていただろうに、なんで私じゃないんだろう。

今日もどこかで誰かが死ぬ
事故で
病気で
望んで

生きたかった人だっていただろうに

なんで私じゃないんだろう

なんで私は死ねなかったんだろう

死ぬしかないのに

何か言いたいことがあったはずなのに

出てくるのは嗚咽だけ

まだみんなといたかった

でももう頑張れない

死にたいが死ねないを上回っただけ

でも神様は許してくれなかった

もっと苦しめって
まだがんばれって

衝動的に家を飛び出したけど

向かう場所もない

だって居場所がないから

どうすれば良かったんだろう

黙って心を殺して勉強していればよかったのかな

そしたらいつかは褒めて貰えたのかな？

認めて欲しかった

私という存在を

どうすればいいのかわからない

今はただ
死にたい

クララ

198669通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

rz250

部屋のドアを外され、勉強しているか監視するような親に腹が立ち、

私は乗りたかったが、親が大反対していたバイクの免許を取り、毎日バイクを乗り回し、危険な運転をして死と隣合わせのような生活をしていました。

同じく行き場はなかったです。

でも、自分の心はそれなりに苦痛から
解き放たれました。

親に認めて貰うより自我を押し出して、

たまった精神の苦痛を吐き出す方が自分の心を保つことになるような気がします。

今現在も親とは不仲ですが、

別に無理に和解する必要も、認めて貰う必要もないです。

行き場を探してさまようのは自我を通す為に必要だと思います。

シェイカン

辛いよね

分かるよ

僕も勇気がないから

あっちの世界に行ったら

神様に聞いてみたい

『何故僕をこの世に生まれさしたのか』

それまでは生きるしかない

ななしさん

クララさんが死にたいって思う原因はなんだろう。

学校？家？勉強？友達？自分のこと？

いろいろあるかもしれない。

だけどそういう問題を解決する方法はあるんだよ。

クララさんが抱えているのがどんなものなのかも年齢も私にはわからないから、はっきりとは言えないし的外れかもしれないけど、
親、学校の先生、児童相談所、警察、病院、相談ダイヤル…
とか、あなたの現状を変えてくれる大人はいるから、そこを頼ってみてほしいなって思いました。

「生きて」なんて簡単に言えない。「苦しみ続けて」って言うのと同じだから。
「生きてれば絶対いいことがある」これも言えない。自分が思ってないから。

だけど、クララさんに死なれたら悲しい。
会ったこともないけど、こうやって小瓶を受け取って、それを流した相手が死んじゃったら悲しい。

いっしょにもうちょっと頑張りたい。

クララさんの他の小瓶

推しのラッパーの「生きんのはだりぃ死ぬのは怖いスキルもねぇのに幾度もトライ」って歌詞を聞いて、ようやく私のぼんやりとした気持ちが言語化できた気がした。いちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

生きているのが辛い。推定サイコパスの家族に心理的虐待を受けて育ちました。いつも不安で、自信がなく、若い頃は常に自殺願望が付き纏っていました。素晴らしいぐらいに俺はかまちょな事に気がついた。『みんなが優しくなれば生きやすい世の中になるのに』という言葉からは、どうしても優しくなれない人への優しさが感じられないねこさんへ１年程前に別れた元彼女がいます。ずっと忘れられません。先日飲みに行きました。些細な雑談をしました。自分は復縁したいと思ってます。まだ気持ちは伝えてません綺麗な世界。離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。有給休暇「短編小説」愛されたかった 55555555。明日は業者のミスで休日出勤確定♪今日も二時間残業★マジでよー、ワシのこと何だと思っとんのさ。ホンマキレそう。羨ましいなー。とにかく自分に自信がない。自分のやりたくてたまらなかったことを、当たり前のようにできてる人たちが、本当に羨ましい。転職サイト数ヶ月ほど前に駅前で仏教系のお話が耳に入り、どうしても引っかかったので小瓶を流します。人さまのご意見募集。最近変な気持ち。先週後輩が入ってきたんだけど、〇〇先輩なんて速攻呼んでくれて嬉しい気持ちとなんだか変な気持ちがある笑先生にみんなの前で疑われた。信じてくれなかった