宛名のないメール

大人になった。
そのぶん、美しさが消えた。

世界なんてそういうもの。

ねこ、の美しさが
好きだった

強くてかっこよくて。

ずっとそういう自分で
ありたかった

私、が嫌いだった

逃げてばかりで
サボって怠けて
欲ばかり強くて。

こんな自分を殺したかった

ねこ、は私の憧れだった

ねこ、であれることが嬉しかった

彼女はもう、いないのかもしれない

一年前くらいのねこ、が
1番好きだった。

最近のは...
汚れた、と思う。
本当はもっと綺麗だった

こんなに傲慢じゃなかった。

私なんて消せばいいのかな？
そっか、私が消えたらいいんだ。
ねこ、だけにしよう
もう全部消してしまおう

ねこ、の愛したものだけ
残して。

私、がねこ、以外で愛したものも
嫌いだったものも
全部、消してしまおう。
いらない。
そんなのいらない。

...あれ。
ねこ、と私、って
どこが境界線なんだっけ？

ねこ、　.

198743通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

狐人

ずっと好きだよ。

螢

どちらでもいいです。

ここにいてくれるなら。

貴方が満足する方を、ゆっくり考えてみてください。

くうん。

お返事ありがとう
ねこちゃんが居なくなっちゃうのかも
って思って急いでお返事を書いています

そらぴは元気です
毎日側で笑わせてもらってます
今までもこれからも
私にとってそらぴは大切な人です
手を離したりしないから
安心してね
もし、私たちの幸せをねこちゃんに
分けることが出来ていたなら
とっても嬉しいです
ねこちゃんが幸せでいてくれるなら
私たちは幸せでいようと思います
私のまま強く、私らしく
生きていようと思います

それから、出会ってくれてありがとう
ねこちゃんと出会って、
いろんな考え方や感じ方を知りました
沢山のことを教えてくれてありがとう
優しくて綺麗で強くて、
それがどんなねこちゃんであっても
私の憧れの存在だよ

居なくならないでとか言ったら
まだ此処に居てくれるのかな
私の知っているねこちゃんなら
きっと私の声を聞いてくれる
私の知らないねこちゃんも
きっと耳を傾けてくれるはず
どんなねこちゃんも私に優しくしてくれる
そんなねこちゃんが大好きだよ
我儘と期待を押し付けちゃってごめん
伝えたかったことは、
出会えて良かったのと大好きなこと
伝えたいことを書いたら
すごく長くなっちゃった
まだまだ言いたいことはあるけど
また今度にしよ
またね

ななしさん

ねこさん、こんにちは。
しんどくなっちゃったらさ、
みんなのこと、思い出して、ほしいな。。

傲慢でも、意地悪でも、なんでもね、
生きててくれたら、それで、いいの。。
じゅうぶん、なんだよ。

ねこさんは、それじゃ、だめなんだろうけど。。
みんなが求めてるのは、きれいな、ねこさんだからって、思ってるのかも、だけど。
今が嫌なら、これから、全然、いい方へ、育てていけるし。
なれなくても、やなやつでも、いいよって言ってる、変わったやつが、いたなあって、覚えていてほしいです。

どうあがいても、理想って、手が届かない。。
完璧、ってさ、遠いよね。
理想の自分って、くるしい。

ずっとさ、探してて。
手に入れようって、悩んできたんだよね。

ほんとは、ずっと
「私」を、くるしいとこから、
助けてあげたいって、思ってたんじゃないかな。。って、おもうんだ。

「いていいよ」って。

私にはねこさんが、いるって、、、言ってあげたくて。
守って、あげたかったんじゃないかな。。

ちがってたら、ごめんなさい。。

人間って、見えてるものが、全部じゃないし、、。わからない。じぶんでも、わからないし。たにんにも、わからないし。

でも、
ねこさんは、ねこさん、だよ。
色んなこと経験して、ねこさんじゃなくなっちゃうところがあってもね、ちゃんと、変わらないものも、あるし。ねこさんの、意志で、変えていけるものも、ある。変わりたかったら、変えていけるし、変わりたくなかったら、そのままもいいし。

いいの。
こころが、そうしたい方へ。
もっと、わがままに、なってみてもいいし。
傲慢も、謙虚も、バランスだと思うから、。
ねこさんに丁度いい感じの、居心地良いとこ…みつけられるといいね。

ねこさんは、「私」がいなかったら、存在しなかったんだよね。

ねこさんを作ろうと思った「私」が、いてくれたから、わたしは、ねこさんの小瓶を、拾えたの、、

わたしは、「私」を、ぎゅ～っとしてあげたいな。。

自分のこと、
どんなに、失望してもね、、
手を離しちゃ、だめだよ。、

見放したら、わたし怒るよ。

ねこさんの、ここでみんなと、交わした、あったかくて、痛い、経験。「私」にも、つたわってると、思う。、

だからさ、
お鍋でもつついて、あったまろ？

うまくいかないことばっかで
許せないことばっかで
しんどいことばっかで

それでも、
生きてきたね、って。
がんばってるじゃん、って。
できないときは、やすむのを頑張ろう、って。
いいんだよ、って。。

思ってみてほしい。。

「私」のこと、消しちゃうんじゃなくて、ぎゅーっと、ぎゅ～っと、してほしいなあ。。。

ねこさんと、「私」の、境界線
融け合って、ひとつに、なってくのかな。。
そしたら、あたらしい、ねこさんに会えるのかな。
ちょっと、さみしいけど、
ちょっと、たのしみ。

＃結菜✿*

ねこさんへ

僕はねこさんが大好きです！

ねこさんが存在してくれるだけど、嬉しいです！

生きててくれてありがとう。

これからもよろしくね！

狐猫

ねぇねこさん。
大好きだよ。

君を壊したのが僕ならさ、
僕が壊れたのは、誰のせいなのかな。
...きっとそれも僕のせいなんだろうね笑

君の姿かたちが変わっても。
君がチャンスをくれるなら。
見つけてみせるよ絶対に。

頼りなくてどうしようもない僕だけど。
ごめんね、無責任だ。
でも、ほんとに。
これからもずっと君が好き。

ねこさんも、君も。
好きだった。

僕の予感は当たるんだ。
この間君が離れてしまうのを、頭の隅ですぎってしまった。
その直後だよ。

ほんと君は、僕を泣かせるのが上手い。

僕も姿かたちを変えてみようか。
きっと君は気づかない。

もし本当に、どうしようもなくなったなら。
その時に僕を思い出してくれたなら。
僕にチャンスをくれるなら。
僕は君を救ってみせる。

もうどうしようもなく、
君が大好きだ。

スズラン

僕にとってのねこちゃんは
僕は知らない現実のねこちゃんは
桜みたいに儚くて
ピンクと白の複色スプレーバラのようで

僕はね。どんなねこちゃんでも大好きだよ
ねこ、ちゃんが消えてしまっても
この広い海を
この広い大地を
駆け回って、駆け巡って君を探すから
ずっと大好きだよ
今日も生きてくれてありがとう

ねこ、　.さんの他の小瓶

さいっこうの世界で生きたねこ、の最期の小瓶。ある日、あたしは此処に足を踏み入れた。誰もが羨むような旅をした。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

地球は地獄の監獄らしいとネットで見た友達募集！悩みや日常にあったお話とかを共有したい！こんな私の友達になってくれませんか？どんな方も大歓迎♡ 診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はある謝らなくてもいいところで謝る…そうしてしまう人に謝罪は必要ないよというのを伝えて…必要以上に謝って、感じなくてもいいつらさや重みを抱えている者を少しでも生きやすくしてあげたい別れた。20代後半で何言ってんだって感じだけど、お互いに結婚するには精神が未熟だったなと思う。夜中のときの親が怖い。早く寝ろ早く寝ろうるさいんだよマジで。頭ごなしにとやかく言ってくんなや。同棲している恋人からのモラハラ。もう少しで4年目。複雑な事情があって、あと1年はこのまま身動きが取れない状況いまお返事が書けない。書きたくない。それでも、何も言わなくても、安心を与えてくれるぬいぐるみのような存在であれたらいいのに眠気は敵　昼じゃなくて夜に来い。勉強していると寝る時間が短くなる。小テスト前だからって昨日は23時まで勉強したら、次の日の授業7時間中、3時間も眠気が襲ってきた。人生における正解とは？生きていれば、たくさんの選択をします。それが、間違っていたのか、正しいのか。正解がわかるのはずっと先の未来なのでしょうか。忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのに毎年だいたい決まった時期に、急に苦しくなる。それまで隠れていたはずの「シニタイさん」が顔を出し始める。死んでいいのかな。幸福に生きたかったので、自分の人生はすべて他人事だと思うようにした。つい数日前までは成功したと思っていた。だが失敗だったかもしれない。

ねこ、が好きだった。その美しさを、愛していた。