小瓶を拾ってくれてありがとう。
今回はあえて匿名で小瓶を流させてもらいます。
今日も一日を過ごした人へ
お疲れさま。
今日はどんな一日だったかな。
楽しい一日だった？
それとも、辛いことがあった？
「特に何もない」って人もいるかもしれないね。
でもさ、探してみたら、意外となにかあるものだよ。
ご飯にこんなものを食べたとか、
今日は何時に起きたとか、
友達と話したとか、
嫌なことがあったとか。
どんなことでもいいんだよ。
あなたの大切な大切な人生の1ページ
よかったら聞かせて欲しいな。
ちょっと疲れちゃった人へ。
お疲れさま。
よく頑張ったね。
あ、今、「自分のなにを知ってるんだ」って思った？
うーん、たしかに、その通りだね笑
なんにも知らないや。
あなたが何をして、何を感じたのか、自分には全然想像できない。
わからない。
でもさ、なにか頑張ったことは確かだと思うんだ。
「そんなことない」なんて言わないでね。
きっと誰よりもあなたが頑張ったことを知っているあなたが
あなた自身がその頑張りをなかったことにしちゃ、悲しいよ。
たくさん動いたのかもしれない。
たくさん考えたのかもしれない。
ここでの「たくさん」ってのは、他の人と比べなくていいんだよ。
自分の中の「たくさん」。
改めて、お疲れさま。
よく頑張ったね。
ゆっくり休んで。って言いたいところなんだけど、
人によってはそうもいかないかもしれないからさ
せめて、この小瓶を読んでいる間だけでも
リラックスできていたら嬉しいな。
最後まで読んでくれてありがとう。
それじゃあ、またどこかで。
名前のない小瓶
199302通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
シロちゃんさんへ
まずは、お返事ありがとう。
心に染み渡る、とまで言ってもらえてすごく嬉しいです。
きっとそれだけ、シロちゃんさんが頑張ってきたんだろうね。
お疲れさま。
あなたに喜んでもらえて、自分も嬉しいよ。
ありがとう。
ななしさんへ
お返事をくれてありがとうございます。
自分の小瓶に、
「救われた」と言ってくれる人がいて
その上お返事まで書いて、伝えてくれて
そのことに自分もまた救われるんです。
優しい輪が広がるみたいですね。
改めてこちらこそ、ありがとうございます。
心に染み渡るメッセージ……ありがとう
自分に対してではないメッセージなのに、何だか嬉しい
ありがとうございます。貴方の小瓶のおかげで、少し救われた気がしました。
ななしさんへ
親愛、友愛、敬愛、恋愛…
全ての言葉に「愛」という字が入っていて、
全て「想うこと」のはずなのに、それぞれ違う。
人と人との関係は、本当に難しくて、苦しいものですね。
想う方に会えないという今のあなたの気持ちがどんなものなのか、
それは、きっと分からないです。
簡単に「分かる」と、言ってしまいたくない。
たくさん、たくさん、考えなくてはならないことが、たくさんあったでしょうね。
きっと、そんな中で、疲れてしまうこともあったでしょう。
お返事をくれて、ありがとうございます。
あなたの大切な人生のカケラを見せてくださって、本当にありがとう。
ななしさんへ
こちらこそ、お返事ありがとう
ずっと同じことの繰り返し
そんな毎日がなんだか、さびしく感じることがある
あなたももしかしたら、おんなじなのかなぁ
自分が必要とされているのか、そんな証明をしてくれる人がなかなかいない世界だからこそ
せめて自分だけでも、自分は必要とされているんだと信じたいなぁ
想ってる人とはもう会えないと思う。
長い付き合いの友達だから、ずーっと変わらないって思ってたのに、ワタシが彼を好きな気持ちが大きくなりすぎたら変わってしまった。
彼は既婚者だけど、家庭を壊すつもりなんてないし今まで通り仲良くしてほしかった。
なのに、会社離れたら変わった。
職場が変わるだけって差し出した手を握ってくれたのに、、
悲しい、さみしい、ツラい。
もう会えないなら、死んでしまいたい。
それか、彼に死んでほしい。
そうだよね
ありがとね
毎日毎日同じ事の繰り返し
でも必要とされてるのかな
要らない人ではないと
思いたい
ななしさんへ
涙が出たとお返事にまで書いてくださって、
本当にありがとうございます。
あなたに小瓶を拾ってもらえてよかった。
なんか、文章に気持ちがとてもこもっていて涙が出てきました笑
ななしさんへ
こんにちは。
「そんなことないよ」って、言ってあげられなくてごめんね。
辛くなるまで、ずっと頑張ってたんだねぇ。
おつかれさま。
もう毎日が辛いもう早くお迎えが来て欲しいと思う生きていたって良いこともない自分が死んだって誰も悲しまない。
ななしさんへ
こちらこそ、優しいお返事をありがとう。
僕の気持ちを代弁してくれてありがとう
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
大会無理
面接がある怖い
早く
やっと掴んだ今の生活。失うのが怖くて怖くて仕方ない。
人生をやり直せたとしても その時に戻れたとしても
楽しい。だけど…。君たちの中に僕なんていなくても変わらないんじゃないか。そんなことを考えてしまう。
夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい！叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。
恋の天秤「短編小説」
今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。
ねこさんへ
めちゃくちゃ久しぶりの小瓶になります。お返事をくれた方々、お返事を返せなくて本当に申し訳なかったです。
日焼けした肌。少しヨレたシャツ。蜂蜜の瓶を眺める。カーリーヘアの後ろ姿。目が合うと溢れる。優しい笑顔。あなたを知りたい。話したい
切りたい話。リスカしたい。辛い、無理すぎる。嫌だ。リスカしないと生きていけない。でも、バレたら 絶対 精神科か刃物全部取られる。
終わりの始まり
男らしさを求めてはいないが、虚しくなる
