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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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しあわせになりたかっただけなのに
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どんどん遠ざかっていく
手に入れたと思ってたものは全部まやかしで
はいさようならって簡単に消えた
どうしようもない僕には高望みだった
この痛みが呪いとなって
あの人に
あの人たちに
届くといい
その願いが叶うなら
孤独に消えても構わない
しあわせなんかなくたっていい
だって乗り越えられる程
軽い愛じゃなかったんだよ
だから僕は呪い続ける
死なない程度の辛い出来事が
幾度となく起こります様に
ねこまた
199761通目の宛名のないメール
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ねこまた
(小瓶主)
Macaroonさん
お返事ありがとうございます
たぶんもう届かないから
無い物ねだりでしょうがないですね
ななしさん
あなたに、本当の幸せが、届きますように.
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ずっと1人で
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人生をやり直せたとしても その時に戻れたとしても
つまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。
見つからない、しにかたはあるのだろうか?見つからないにしても、大騒ぎだし、見つかっても、大騒ぎ。その間、一番立場の弱い者にとばっちりが行く。
私の夢は・・・「短編小説」
自分の死を願い続けていた日々から2年以上経った
不倫から再構築。夫の不倫から育児に忙しすぎて、何の取り決めもないままに再構築という形となり5年。
やっぱり、あの人や周りに対して感謝が全く足りてなかったと思う。今さら反省したところであの人は戻らない。
もう、やだ。みんな、私のことわかってないからそんなことが言えるんだ。
本当に子育て向いてないなぁ。毎日朝が来て絶望してる。毎日イライラしてる。もう誰も居ない遠い場所に行きたいな。
ウチは自営業だったから結婚してからずっと一緒に仕事してたね。離婚して引越したから就活しなきゃ…明日は20年振りに面接に行ってくるよ。
あんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないと
早く
リアルもネットもここでさえ、自分で居場所をなくして
もう誰かのこと好きになる事なんて辞めるって決めたはずだった
生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも
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