１０年前、私が高校１年生のときに初めて彼氏ができた。
ネットで出会ったけど、定期的にリアルで会っていたと思う。
その彼氏とは３年ほど付き合ったが、未だに心に住んでいる。
正直、その彼氏と付き合ってて楽しかったのは最初の１ヶ月だけだった。そこからは地獄。
DVの行動サイクルそのまま、洗脳のやり方もほぼそのまま。それを素でやっていたのだから怖い。
そして私は自己肯定感が低く、恋愛も初めてだったためこれが普通の恋愛なのだと思っていた。
無知と依存は恐ろしい。
そんな私は彼にとって、とても扱いやすかっただろう。
肉体的暴力は受けていないが、精神的なも暴言をかなり受けてきた。
今思えば、これは犯罪だろうということもいくつかある。
交際期間から別れてから１年ぐらいは精神科に通って薬をもらっていたこともあった。
彼氏に言われた言葉、された行動は心に傷を残したままだ。
たまに夢でも見るし、街中で似た顔の人を見かけると動悸がする。
その彼氏に植え付けられたものは、自己肯定感がなかった私にとってそれが基準となってしまっているのかもしれない。心の底に深く根を張っている。
引っこ抜きたい。
もう連絡することも、私の人生にその姿を現すこともないのにずっと忘れられなくて悔しい。
きっと相手は私のことなんて忘れている。
私は相手のことを時々思い出しては苦しくなっている。
もう、解放されたい。
私は幸せなりたい。
年々思い出す頻度は減っていってるし、復縁なんてしたいとも微塵も思わないが、彼氏が私に植え付けた歪んだ考えが私を苦しめる。
私が落ち込んだり、弱っているとき、その考えは顔を出す。
私が死ぬまで一生彼氏に囚われたまま生きていくなんて嫌だ。
今の私は彼氏のことは怖くない。でも、過去の私はまだその男が怖い。
どうすればいいんだ。
腹立たしい、憎い。
助けてほしい。忘れたい。
その人の誕生日にはいつもその人を思い出す。
ごめんなさい、もう許してください。
