自分で自分の首絞めてるだけなのかもしれない。自分の思いすら見ないふりだ。

もう、自分の意見を否定されるのがひたすらに怖い。

その否定がどれだけ正しいものでも、間違っていたものだとしても。
怖さから必死に「ごめんなさい」って謝る。
何に対して謝ってるのか知らないけれど。

そういうのがあるのか、最近は「どっちでもいい」ばっかりだ。
どうでもいいってわけじゃないんだけど、
「どうせ間違った考えなんだろう」なんて思って、自分の意見は言えずにいる。

…こう書いてみると、自分自身で自分の意見を否定しているようなもんじゃないのか？
自分の意見を一番に分かっているのは自分自身のはずじゃないのか？

こんなの、自分で苦しみに行ってるようなもんじゃないか。

なぁも。。

200541通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

なぁも。。さんの他の小瓶

周囲は優しく接してくれる中、私の心は何も変われないままなんだ。疑問なんかも自分を責める言葉になって、嫌になる。だから自分のこと何にも分からないんだろうね。自分の思いを言えても言えなくても、苦しいのは変わりないのかもしれない。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

情緒が不安定で、涙が止まらない。湧き起こる衝動が激しくて苦しいと泣いている。大丈夫。毎日自分にそう言い聞かせて。人と接するのが怖い。中高一貫校に通っていたが不登校になってしまい何とか行くもクラスメイトに「休んでたけれど大丈夫だった？」と話しかけられるのが辛くて高校を中退してしまいました時分の選んだ選択いつも後悔しかしてない半年ぶりぐらいに来た。一個前の宛メ書いた半年前の私もつらかったね。今の私は過去の自分に少しだけ寄り添える人になれたよもう誰も助けてくれない。もう誰も信じられない受験。受験生。早いな。もう受験生になるなんて。ダラダラ出来ない。このままじゃいけないほぼかかわったことのない親戚が馴れ馴れしくしてくるのが不快。親戚だからって馴れ馴れしくしてくるのが本当に不快サポーターは、どんなやつがいいのか。私は、今年で、中学一年生になります。私は、昔自傷行為をしていました。(今はもう辞めました。) 私の人生ってなんだったんだろう。頑張ってきたはずなのに。明日で人生が終わるかもしれない。私のせいで、子どもにも親にも迷惑かけてしまった死にたい。毎日死にたい。隙あらば死ぬこと考えてる。抗うつ薬飲み始めて2ヶ月と少し経過。抗うつ薬のせい？心に傷をおったんじゃなくて心が腐った。大好きだった親友が大嫌いぼくって浮いてない？（集団のなか馴染んでないとか他者との間に壁があるとかそういう感覚の）浮いてない？でもメッセージボトルは海に浮かぶものだ。？(ちょっと意味不かも)　正しいって何？模範通りにするのが正しい？模範からかけはなれた者は皆に含まないのが正しい？来世は普通に生きられますように。