宛名のないメール

今、家に僕以外いません。
今なら死んでもいいかな。
死にたいな。
あぁ、死にたい。
なんで生きてるかもわかんない。
生きる権利があるんだったら、死ぬ権利もあっていいよね。
今スランプ。
色々と。
勉強できない、外に出る気も起きない、絵もかけない、小説もかけない。
何もやる気が起きない。
永遠にネットサーフィン。
死にたい検索して、そういう相談サイト出てきて。
でも、根本的な解決はできないしなって。
一回痛い目見てるし。
友人もいないから、話せないし。
いても話せないし。
何もやる気が起きない。
死にたい。
もう死にたい。
死なせて。
本当に死にたいんだ。
なんで俺は今生きてるんだ。
死にたいんだったら今すぐにでも死ねるのに。
俺は死なない。
それは自分が可愛いから。
自分が大好きだから。
違う。
ただ、痛いのが怖いだけ。
そう。
それだけ。
あぁ、死にたい。
もう、生きたくない。
誰も助けてくれない。
そんな人生もう嫌だ。
死にたい。
死にたい。
死にたい。
死にたい。
そう言ったら、貴方は助けてくれますか。
いや、助けてくれないだろうね。
だって、一方的な願望でしかないから。
未来は希望で満ち溢れている？
それはお前の人生だろ。
俺の人生絶望しかないよ。
誰か〜助けて〜。
でっでっででっでっででででで。
そんなん言ったって、俺はピザ屋でもないし、助けてくれる4つのアイテムなんてないし。
ほんま、なんで生まれてきたんだろう。
死にたい。
死にたい。
命の交換ができたらいいのに。
そんなん言ったって、しゃーなしか。
そうやって今日も自分の体傷つけて。
母親との約束破って。
なんて親不孝なやつ。
死にたい。
死にたい。
ただただ死にたい。

mzk

200827通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

槐‐えんじゅ‐

夜中に首を絞めたんだ。
もうこの世から立ち去りたいと思って
けど結局恐怖心が芽生えて
あとちょっとのところでやめた。
パッと手を離した瞬間わかったけんね
老衰でしぬことがどれだけ幸せかってことに

ツキカ

私も痛いのが怖くて死ねなかった。死ななかった。だから貴方に出会えた。生きる目標が出来た。だから私は貴方に生きてほしい。貴方に会いたい。貴方と話したい。貴方を抱き締めたい。

でもこれは我儘。
貴方を縛り付けて、余計苦しめる原因になるかもしれない我儘。

遠い場所で暮らしていて、お金も知識も経験も足りない無力な学生の私は、どうすれば貴方を助けられるのか。
ここから必死に届ける言葉は貴方の助けになるのか。
貴方が私にして欲しいことは何なのか。

それがわかれば、今の自分が出来る限りのことを、何でもやるのに。何だってやってやるのに。

そんなことが頭の中でぐるぐるして、いつも確信を持って伝えられることは１つしかないんです。

mzk、私は貴方のことが大好きです。愛しています。

ななしさん

「助けたい」か「助けたくない」かだったら助けたいです。

「助けられる」か「助けられない」だったら助けられない。

助けて欲しい側からしてみたら「助けてくれない」になってしまう。

だから助けますとは言えないけれど助かって欲しいと願ってます。

希望に満ち溢れた人生でなかったからこそ、まだ若い人の未来がそうなって欲しくないなと思ってます。

理央@さようなら

わかる

しぬけんり、あったらいいのにね。

ないんだったら、いきるきぼうくらいだしてほしいね。

もずくといっしょによりそえたらよかったのにな、

いきててくれてありがとう。

mzkさんの他の小瓶

俺のよく見る配信者で、牛乳瓶が性癖の人がいるんですよ。俺、少し前まで何だそりゃだったんですが、最近わかるようになったかもしれません。お勧めの壊胎・傀逅を教えて下さい。んはは。はーはは。もう死にたい。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

事務所が入居するビルの防災センターの従業員が働かず迷惑。実家を離れるのが辛い。同棲と結婚はずっと楽しみにしていたのに、いざ明日からとなると寂しくて一日中ずっと泣きっぱなし。やっと掴んだ今の生活。失うのが怖くて怖くて仕方ない。心の内を話せる相手がほしい。未婚シングルで、娘は11歳。5年前からパートナーは居るけれど、正社員で働く私が家事全て担当。彼は毎晩友達と遊びに行ってしまう。実家暮らしから抜け出せない。20台半ばです。弟や同期は一人暮らしですが、経済面健康面からまだまだ実家暮らしを止められなさそうです… タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しいボディカットでお腹を切ってみたいです。自分でお腹を切るよりも、誰か他の人にお腹を切ってもらう方が、お腹の皮膚が伸びて安全だってって聞きましたが本当でしょうか？ちょっぴり残念なこと3選。代替手段がないので諦めるのみ。もうヤダ。そんなはなし。自閉症、ＰＴＳＤ、双極性障害。診断が下りたわけではありません。抑うつ状態が十年以上続いています。最初は、軽いうつという医師の見立てでしたが、改善しませんでした。あなたの人生に幸多からんことを疲れたな。五月病真っただ中のヒョウリです。もうだるさマックスってとこですね。五月って中間テストあるじゃないですか。親に90点台とか高い理想を述べられてげんなりしました。夜中に友達とゲーム通話中、展開が凄くて思わず叫んだ。それで親が起きたらしい。「(小瓶主)を助けなきゃ」って思ったんだって。先生が嫌い雰囲気が過去の嫌いな先生と似ていてトラウマが蘇る消えたい自分が嫌い

今、家に僕以外いません。今なら死んでもいいかな。死にたいな。あぁ、死にたい。なんで生きてるかもわかんない。生きる権利があるんだったら、死ぬ権利もあっていいよね。