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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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聞いて欲しかったなぁ…もう高校2年生になっちゃう。1年生で上手くいかなかった自分は2年生上手くやれるかな
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もう高校2年生になっちゃう
1年生で上手くいかなかった自分は
2年生上手くやれるかな
まぁ1年で上手くいかなかったんだから
2年はもっとダメかもなぁ…
この辛さと苦しさからいつになったら
解放されるのだろうか
Near
200965通目の宛名のないメール
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一年生が終われたのは自分を褒めてあげても良いのでは?もしかしたら二年生は上手く回るかもしれないし。不安だよね、切り替わりの時期は。良い方に進むといいですね。
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Nearさんの他の小瓶
なんかもう疲れました…。親の望んだ道を進むのも、興味の無いことをあたかも興味があるかのようの振る舞って自分を偽ることも。
失敗ばっかりしてごめんなさい
あぁなんかまた死にたい。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
私は死にたがり でも 結局 何も変わらない 変えられない
生きてるだけで迷惑で他人に害しか与えない人間の皮被ったゴミなんていらないでしょ
リスカ跡を消す画期的な方法見つけた!
話聞かない仕事できないおばさんのせい。職場にいるしごとのできない入社1年目のおばさん。引き継ぎができないの
公園の水飲み場。ちびっ子が蛇口ひねって噴水みたいにして遊びだして。親が一緒なら、周辺水浸しになる前にやめさせるのが常識じゃないんですか??
幸せになりたいけどそれを拒む私。
疲れた。しんどい。久しぶりにODしてしまった
全て嫌になった。どうしたらいい?
生きる意味とは。最近、生きる意味がわからない。努力した先にあるのはより大きな努力すべき壁。「努力は必ず報われる」訳ではないことを最近知った。
嫉妬深いだけかな、、、。私は元々、人や物に執着してしまいます。1つの物事、人を気に入ってしまうと、ずっとそのことばかり考えてしまいます。
死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しました
将来が絶望でしかなくて詰んだ
死にたくないのに毎日死ぬことばかり考える
生理がしんどいって理由だけじゃ子宮摘出出来ないんですかね。性別違和が無いと言ったら嘘になるけど、男になりたい訳でもない。私は人間で居たくないだけだから、本当は死にたい。
あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。
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