宛名のないメール

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mzk

201184通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

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れいん＠低浮上

（私は全文翻訳しました）

いつも、反応してる「つもり」だったのか。ごめんね。
私はmzkを愛してる。ネットで言ってるだけの戯言じゃない。

「叶わない」って思ってる夢もかなえてほしい。
良ければ力になりたい。

絶対叶えて幸せに生きてほしい。夢を叶えたからと言って幸せになるかどうか私にはわからないけど。

死なないで。私ができる限りは、力になりたい。

Snow "るの"

これ、モールス信号だよね。
俺、趣味でやってたから。

きっとね、俺、あんまりもずくと話した事ないと思う。
だからこれから沢山喋ろう。

死にたい、か。
わかる。
もずくは頑張ったんだね。
でも死なないで欲しいな。俺、もっと喋りたい。まだ全然喋ってないもん。
これから喋ろう？

溺れてるならすぐに引き上げる。
無視なんてしない。
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名前のない歯車

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ましろくん。

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ましろくん。

生きて欲しい。
僕には君が必要だよ。
君が返事をくれて、頑張ってみようかなって思えた。
僕は君を見つけた時、仲良くなりたいって思った。
きみがへんじをくれた時、とっても嬉しかった。
辛かったよな。
こんな軽い言葉でごめん。
モールス信号で伝えてくれてありがとう。

Macaroon

初めまして。
mzkさん、どうか生き続けてくれませんか。

mzkさんは、今まで辛いながらも頑張って生き続けてきて、本当に偉いと思います。

でも、だからこそ、そんなすごいmzkさんに、いなくなって欲しくないのです。

今まで頑張った分、楽に生きてくれませんか。

僕が、溺れているmzkさんを救えたかはわからないけれども、この思いがmzkさんに届いていれば、嬉しいです。

また会いましょう。

では。

ツキカ

私は貴方に生きてほしい。貴方と一緒に生きたい。こんな簡単なこと、何で今までちゃんと伝えていなかったんでしょう。ごちゃごちゃ考える前に、自分の素直な気持ちを伝えれば良かったのに。貴方は私の気持ちを否定するような人ではないのに。
私はmzkが大好きです。mzkのことを愛しています。貴方がここに来てくれた日から、私の思考の中には必ず貴方がいるんです。何かしら貴方のことを考えているんです。
だから、どうか、私が貴方に会いに行って、貴方を抱き締めてあげられるその日まで、生きてください。私が２０歳になるまであと５年です。あと５年、私は貴方に生きてほしいんです。長いですね。１年どころか、１ヶ月、１日だって生きるのは大変なのに。待たせる側よりも待つ側の方が辛いのに。ごめんなさい。でも絶対、会いに行きますから。どんなに時間がかかっても、貴方を冷たくて苦しい水の中から引き上げてみせますから。だから生きてください。お願いします。
最後に。お返事ができるときは必ずお返事します。それは約束します。でもこれから高校生になったら、今まで以上に忙しくなるでしょう。「お返事ができるとき」が減るかもしれません。その時は「お返事ができるとき」を増やす努力をしますね。私は貴方ともっとお話したいから。
mzk、大好きです。愛しています。

暁樹紬姫‬【✿*】

モールス信号だね。
昔の戦争の話を思い出すな。･･･ｰｰｰ･･･
有名ですねぇ。

ごめんね、ちょっとだけ翻訳しちゃった
（※こいつは全文翻訳しました）

よく頑張ったね。
偉かったね。辛かったよね。
今日もまた、ここに来てくれてありがとう。
とっても嬉しかった。

あなたのアイコンをここで見て、
ここであなたと話せて。
まだ、生きていてくれて本当に良かった。
ありがとう。この言葉が、あなたに本当に私が思っている意味で届くかどうかは、分からないけれど。

きっと貴方が「死にたい」と言った大切な人に抱く感情と同じでしょう。
生まれてきてくれてありがとう。
生きててくれてありがとう。

命ある貴方に賞賛と神の加護を。
逃げていいんだよ、なんてそんな無責任なことは言えないけとさ。

まだまだ話したいこと、たくさんあるから。

この私の無色透明な気持ちが、
あなたに伝わりますように。

勘違いなんかじゃない。
私はあなたに本当に生きててほしいよ。

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@𝗥𝗲𝗻𝗮.👼🏻

どうしたの...？

mzkさんの他の小瓶

んはは。はーはは。もう死にたい。親愛なる友へ。水平線の彼方にいる俺より。どうやったら確実に死ねるんだろう。家から離れたところがいいよな。んで、首吊りが望ましい。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

吐き出したい。サンドバッグになるのも家政婦になるのも捌け口になるのも人権がないのも全部全部疲れちゃったよ幼馴染の子供が一歳になる。私は未だ実家暮らしで障害者雇用の低賃金で契約社員。ずっと気持ちは子供の頃のままなのに体だけ大人になっていって周りはどんどん社会と体の整合性が取れていくもう、やだ。みんな、私のことわかってないからそんなことが言えるんだ。 21歳にもなって友達への依存心が無くならない明日から学校が始まる。もう死にたいよ。生きていたくないよ同棲している恋人からのモラハラ。もう少しで4年目。複雑な事情があって、あと1年はこのまま身動きが取れない状況怠惰。サボり…… 甘え。そうすることに後ろめたさ、謝罪､罪の意識が存在するのは何故だろうか。妹のことは大好き。なのに、妹の楽しそうな笑い声をきくと、いつも涙が出る。色んな感情がごちゃ混ぜになった黒い涙。隣の家庭は狂っているらしい。そんな隣の家の子と仲良くなりたい。でも無理なんだろうな。キャッチボールお母さんを泣かせた。新しく始める仕事に向けて一生懸命に勉強しようとしたところを、私が嫌な顔をしたからやる気を無くしたためです休み明け、雨の勤務日はしんどい。なんかもう、すぐ死にたいなんて思うけど、これって逃避だな今日はあの人に税金関係でLINEしてみた。けど、やっぱり淡々とした返事しか来ない。何かを期待していたわけじゃないけど悲しみ…。優しかったあの人はもう居ない。【ねこ、さんヘ】今回も恋愛話聴いてください！前の小瓶から登場してる私の好きな人（１つ上の先輩）の話です

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