自分が無能だと感じるたびに死にたくなる。
仕事で自分だけ手が遅かったり、言われたことを忘れたり、提出物の締め切りに間に合わなかったり、間に合わなかった夢を見たり
AC6で瞬殺されたり、ACVDで武器腕ブレードに瞬殺されたり、MTGでプレイが遅かったり等々、さまざまな時で無能だと感じ死にたくなる。
死にたくなる他に、相手を殺したくなる。あるいは痛めつけたくなる。そのたびに、口の中でほぞを噛みしめ、ため息を吐く。
何か精神的に異常なのかな、などとも思う。
とりあえず死ぬと殺すについては実行したごとがない。手を出したことはある。
なんか嫌になる。心がため息をつく。ズーンとする
なのでそういう危害を与えること、受けることが好きではないことは感じる。
無能だと思ってる。恵まれた無能。動きが遅く、頭も悪いけど、生きている無能。
別に人間、無能も有能もないじゃん。生きてていいじゃんと思う。無能が生きていけない社会で生きていきたくないと思う。
でも、社会は無能に厳しい。社会は慈善団体ではないのだ。
有能な存在になろうと努力したい、と思う、ときもある。でも続かない。続かないと思っている。
やりたくない。ほかの人のがうまくやる。やる必要が分からない。
それじゃだめと思っても、私が努力する間に私以上に成長していく人がいる。
自分が安心して生きていけるハードルを自分が勝手に上げている気もする。
こういうことを他人に話しても、自分の問題だと一蹴される気がする。
日商簿記をやってみようと思った。けど、それだけで就職がどうにかなるわけではない。
簿記や経理が好きというわけではない。そもそも何するかわからない。
最初の会社での失敗もフラッシュバックする。電話が取れない、声が小さい、居眠り。
もう考えたくない。泣きたくなる。
