LINEスタンプ 宛メとは?

居場所がない どこにいってもそう だから周りじゃなくて私がおかしいんだと感じる 仕事も続かない 消えたい

カテゴリ
疲れた。全部に疲れた。
居場所がない。いつもない。そう感じる私がおかしいみたい。
居場所はあるとか探すとか、もうそんな言葉もいらない。
疲れた。本当に生まれてこなければよかった。
その方が私は幸せだった。
名前のない小瓶
201335通目の宛名のないメール
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ななしさん
お気持ちお察し申し上げます。

生きるも死ぬも辛い状況のようですね

私も同じです

これまでの過去を振り返ると

どれだけ周りから変だ、おかしい、バカ、不自然だといわれ続け攻められ

何十年も生まれてきた意味、生きる有意義さ、はたすべき意味が未だ嘗て全く見出せません

これから先はわたくし事の長話しで大変非礼で不躾だとは思いますが

自身、性別違和感、精神疾患で言われている修学前からの重度の学習障害、統合失調症、解離性障害の疑いの自覚あるもののこの年齢まで放置

高校を卒業から社会に出るまでの成績やスポーツ、社会に出てから現在に至る42年間底辺でしか居場所を見つけられない生き方です

実父(22歳上)は存命か否か?

2度目の養父(40歳上)は30年くらい前他界

3度目の養父(23歳上)は12年前に他界

実母は2年前に他界

自身こう生きたいを胸に秘め
カミングアウト出来ないまま

親達を看取ったやうな状況です

それからと言うものの親達と付き合いがあった親戚達からは手紙や電話、メールがこなくなり

此方がラインや手紙を送るも無視をされるやうなものです

唯一の心の支えになるやうな話し相手や自身に寄り添ってくださる方々すらもみんな離れていき自身気づかぬうちに

だんだんと距離を置かれるようになり今は天涯孤独な寂しい自分とむきあいながら

これまで以上に酷くなってきた精神疾患、身体疾患とむきあいながらだましだまし生きてるようなものです

それにつれて周りに迷惑をかける事なく

死ぬに向けての後始末、身辺整理、生前整理が進まず

生きるも死ぬも許されない生き地獄のやうな毎日々です

自身唯一の支えは性別変更まではいかなくても

望む死に方が出来る身体が手に入ったと言う事と毎日々安楽死への想像の旅です

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どうしようもない自分。最近、自分がうまくコントロールできないことがよくあります。普段の生活で年上と年下に挟まれ、自分はどうしたらいいかわからなくなってしまいます。 消えたい もう嫌だよ。死にたくて、死にたくて。 トラウマ掘り返さんといて!!今日学校の授業内でちょっとしたゲームをした。簡単に言うと相手を信じるゲーム。ものの見事に裏切られて リストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切った 楽しい事とかやりたい事無いことは無いけど、なんかよく分かんないけど、消えたいしリスカした後とか消したくないアムカとかレグカとかしちゃう... 勉強してると、好きな先生のこと思い出してしまって、集中できなくなる…。自分の夢を応援してくれる優しい先生。だけど、その先生の期待に応えられない自分に嫌気が差す。 言霊 好きを思い出の中に置いてきた「短編小説」 新しく推しができまちた ただいま。久しぶりにこのサイトに戻って来ました。自分の流した小瓶を読み返すと本当に危なかった時期がすぐにわかりますね 自己満。なんで僕ばっかりこうなるのか 最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ!みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。 いや楽しいんだよ。楽しいです。でもそれは朝親友に会えて挨拶して会話したらで。なんでここまで学校行きたくないって思うんだろうね。本当に行きたくない。 アホな学生によるアホな話

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