31歳独身、彼氏友達ゼロ女です。私はもともと妹と一緒に地元から離れて暮らしていました。ところがある日、田舎で祖父母と同居

31歳独身、彼氏友達ゼロ女です。

私はもともと妹と一緒にこの賃貸に、地元から離れて暮らしていました。
ところがある日、田舎で祖父母と同居するのが嫌になったと母親が転がり込んできました。
その時からずっと、社会人なのに私も妹も母親が通帳を管理しています。
お小遣いはここから自由に使ってねと適当に封筒に入れられるお札を、必要時取り出す家。

ネットで調べたら「社会人なのに通帳を管理するのは毒親だ」「お母さんに通帳管理されてる人間なんかと付き合いたくない」と書かれていました。

私は生きる価値がないんだなと、ようやく気づきました。
母親からは逃げられません。
賃貸を私名義で借りているから、私が引っ越すには名義人変更の手続きが必要なのに、母親がそれは不要だ、大家さんは話しにくいからややこしい事になるなら話すなと叱ってくる。
私が一人暮らしをするのは認めているのに、名義人について母親は理解していないようです。大家さんに相談すればいいのに、母親は自分本位の理由で名義人変更に協力しないつもりらしい。
そんな契約違反、大家さんを騙す行為をしてまで一人暮らしはしたくない。
泣く泣く一人暮らしをあきらめました。

母親は自分が転がり込んできた時は大家さんに連絡を入れて了承を貰ったから、自分の事しか考えてない。

ネットでは母親に通帳管理される人間なんか人生楽しくないと書かれている。
でも私はもう、行動できない。母親からは一生逃げられないと分かった。

もう、今まで好きだったもの全て楽しくありません。何もしたいと思えません。
私は母親にお金を入れる為だけに働いてるんです。こんな人間とは誰も付き合いたくないとネットで知ったから、もう誰ともかかわらないつもりです。
ボランティアをはじめたかったけど、母親に通帳管理される実家暮らしおばさんにされたくないですよね？だから辞めました。

私は、生きる価値がない。
こんな母親なんだから、最初から生まれるべきじゃなかったんだ。

私は、生まれてきたらいけなかったんだ。

もう自殺します。

名前のない小瓶

202133通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

貴方は死なない。
私が守るから。

ななしさん

死んじゃダメだよ

ななしさん

大屋さんとしては、名義が誰であれ、家賃をちゃんと払ってもらえれば特に問題にしないと思います。
なので、名義はそのままにしておいて、小瓶主さんがそこを出て他に住まいを探せばいいのではないでしょうか。

それから、一言で親に通帳を管理されていると言っても、いろんな事情があるのですし、受け取り方もさまざまですから、実際には皆が皆、拒否反応を示す訳ではないと思います。
ネットの中には人を見下して自分を上げたい人がいて、そういう人は、親に通帳を管理されているというだけで、こちらの事情も知らないのにバカにしてくるんです。
そういう人は人間としてのレベルの低い人なので、あまり本気にしない方がいいですよ。

小瓶主さんの他の小瓶

31歳発達障害の生きる価値なしゴミカスだけど独身はもっとゴミだと発言小町で言われるから、婚活します私はもともと妹とともに親元を離れて賃貸を私名義で借りて働き暮らしていました。ところがある時母親も地元から離れたいと言って私達の賃貸に転がり込んできました。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

18歳になれるよね？誕生日は勝手に来るけど、精神は自分の力や考え方を年相応にしていかないとと思っていて初めまして。部活で今悩んでいることを聞いて欲しいです。個人競技で、しばらく休部していたのですが復帰する勇気が出ません。友達に嫌われたくないし誰かに凄いじゃんとか周りから見て自分が好印象でいられたかったのでずっと頑張ってたはずだけど最近なんで頑張るのか分からなくなってきたし死にたくなってきた来世は普通に生きられますように。この間、美容室行って美容師さんと会話したわけだけれど……実際声に出して話したことと、脳内に留めた言葉が半々。って感じ。本当はもっと話したい……！ような、話すのめんどい……ような私と同じアーティストを推している子が、好きなものを否定されていました。キモいって、なんでそんなの好きなのって言われていましたマッチングで歳上（20歳くらい上）の人と話も合うし全然悪い人じゃないと私は思ってて、相手は多分私と付き合いたくて必死で少しずつハグとかなんとかし始めてエッチをしてしまった。私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがない今日も午前中から深い喪失感に襲われた。夜、ぼんやりテレビ見てたら鬼滅の刃が始まった。あの人と必ず見てたので一度はチャンネルを変えたけど、やっぱり戻って見てみた。早朝。自分のために生きたい。だけど、周りのことが気になって、おんなじように生きなきゃと思ってしまう何もしたくない。全てがだるい。受験とか私には意味がないと思う。かと言って就職したいわけでもないし。目標もないし勉強嫌いだし、努力もしたくない。唯一得意だった料理を美味しいって感じなくなった。私、どうしたんだろ。何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。宛名のあるメール（れんれんへ）彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。

31歳独身、彼氏友達ゼロ女です。私はもともと妹と一緒に地元から離れて暮らしていました。ところがある日、田舎で祖父母と同居するのが嫌になったと母親が転がり込んできました。