死にたい
消えたい
そう毎日毎日思うけど
ただただその日をなんとなく過ごし
結果生きたとする日々
死んだ我が子を思うと
あの子の分まで生きなきゃと頭では思う
でも心は死んであの子のもとへ行きたい
最近、人に振り回されることが続き
逃げたいのか
関わりたくないのか
死にたいという気持ちが強くなってきている
どう死のうか
どうしたら死ねるか
できれば苦しくないのがいいな
迷惑をかけるけど最小限にできるかな
ってね
私は病気じゃない
誰の心にも持っている
と言われたんだけど
甘えや頑固だと言いたいのであろう
甘えている
頑固だ
その通りだ
死にたいんだよ
死んだあと
甘えていた
甘ったれている
と言われてもいい
それほど死にたい
消えたい
消えてなくなれ
消えてこの思考とバイバイしたい
利用されたとしか思えない日々とともに消えたい
最近も
私が決めることをどうして周りがどんどん勝手に決めようとするのか
前には言ったことを忘れてどうしてコロコロ話を変えれるのか
私はついていけないのよ
私のことを汚いと言ったこと忘れたの？
私に人を頼るなと言ったこと忘れたの？
私に誰も助けてくれないよと言ったこと忘れたの？
そうだよねと受け止めたのに
なんで人を頼るよう依頼するの？
私がつらくなる場所を知ってるのにそこに行かそうとするの？そこにいると死にたくなると言ってあるのに
そうか
甘えるなということか
行ってほしいならその場所に行くよ
甘えてないよって
でも私は消えてしまうよ
私、本当にその場所が無理なんだ
思い出すことも死にたくさせるのよ
そしたら仕事なんてやってられない
思い出すのをとめるのにも死を選びたくなる
死んでしまおう、と思う理由が１つじゃなくなる
いっぱいになるんだよ
人をあてにしていないのに
嫌だと言っているのに
本当に
ありがとうなんていえない
