なんで私にやさしくするの。特別になりたい。特別になりたい。求められたい。愛されたい。

しってる。わたしが好きでやさしくしてるわけじゃない。みんなに平等に愛を行き届かせるために、みんなにやさしくしてるんだよね。わたしだけじゃないよね。

わたしだけだったらいいのにとか考えちゃってさ。部活で恋人役を演じてるだけで、キャラクターがセリフをいってて。わたしに向かっていってほしいなとか思っちゃった。

いいな、雫ちゃん（耳をすませばのキャラ）は。聖司くん（同上、A先輩がやる）にプロポーズされてさ。わたしが雫ちゃんだったらいいのに、なんてね。

Aさんが好きなのに、A先輩も好きとか欲張りだね、わたし。

誰でもいいからさ、わたしに"特別"をちょうだい。誰でもいいの。誰かの"特別"になりたい。普通じゃやだ。求められるほど愛されたいの。

どうすればいい、わたし。
死にたいのにな。いい死に方がわからないや。

飛べない鳥

202259通目の宛名のないメール

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あの人が好き。だけどこれ以上傷つけたくない。涙がとまらない。みんなが幸せになる方法ってなんだろうね。私のせいで兄弟が比べられて怒られてる。どうしちゃったんだろう、わたし。しんどいって言えない。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

（懺悔２）Rさんに言えなかったこと。もう伝える術のない言葉を小瓶に入れて流す。急に死ぬのが怖いって思った。。。あの人と連絡が取れなくなって一ヶ月。家にてんとう虫が毎日来てる…… これは癖なのか、自傷なのか？私には、首に爪を食い込ませる癖がある。中学生の頃は腕を引っ掻いたり、皮膚を摘んだりする程度だったが、いつの間にかそれでは足りなくなっていた。 5年前に不登校だった私が、あの頃の状況を分析してみる。不登校って何がつらいの？と思う方に読んでほしいです。早く死にたい。死にたいって言われるの嫌だって。手首傷つけるの嫌だって。もうどこにも発散出来なくなった。非喫煙者への理解。私、家では父だけが喫煙者なのね。他の家族全員匂いに敏感じゃないけど私だけ少し敏感でタバコの匂いで頭痛くなったり体調が悪くなるの。毎日のように母と喧嘩して、私の家は離婚していて母親1人で私と弟をここまで育ててくれました。母には交際している彼氏がいます。たまに家にくるのですが私は父のことが忘れられませんお返事のお返事。私のメソメソ文章を読んで頂き、ありがとうございます。そして、そんな暴走した文に対して、優しい言葉や共感してくれたお返事、とてもとても感謝しています考えないふり、見ないふり、聞かないふり、どれをしても現実の怪獣が私の前にやってくるみんなだいすき。今まで色んなことがあって、休職して、うつ病になって、死んでしまいたいとそれしか考えられない日々だったけど、それでも、昔からずっと周りの人に恵まれて助けられてるもう死にたい。消えたい。今日も希死念慮が酷い。上手くいったことなんて1つもない。よく分かんない。もうやだ。受験生になりたくない心がつぶれそう争いがやだ。でも、無くしようがない。パレスチナ問題もどちらかの民族が消えないとなくならないような、でもそれはダメだ！どうやったらいいんだろう？