朝が辛くなってしまった。朝、目覚めでご飯食べないで薬飲むと、ふわっと、飛んだ感じになる。会社へ行く前に、たとえ、５分でも身体を休めることで、何とか、出勤出来る

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自殺下見。毎日疲れている。もう限界。 もう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ？、何やるんだだっけ？が出始めた 他人の目線が怖くてたまらない。他人の意見を聞くことで、自分自身を更に苦しめている日常に疲れている。早く、死にたい。僕が死ぬことで平和になるのなら、喜んで死んでしまいたい 居心地の良い場所でアルバイトか未知の場所で契約社員か タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい 誰かに心の底から愛して欲しくて、顔も良くして、性格もいいように振舞って、一学期は結構なひとから好かれてたと思う。でも、二学期入ってなぜか愛されなくなったの、捨てられた 心の支えが欲しい。夫と娘が一人いるパート主婦です。夫婦で要領が悪く、お互いを支え合うことができません ※男子禁制※ 忘れられなくて辛いよ。去年の夏に私から告白して付き合ったあなたへ。 もうどうでもいい 何が嫌なんでしょうね 他人軸で生きているから。子供の時、家庭環境がとても悪かった。元々の性格も相まってか、空気を読むことや人がどうして欲しいのか気づいてしまう事が、とても得意になった 好きとか嫌いとか、うまく選別できない。もっと気軽に相手の全部を断定して「嫌いだ」って言えたら楽になれる気がする 死にたいわけじゃなくて…ただしんどくて親のプレッシャーから潰されそうになる感覚があるんです 結局自分が悪いのに なんで副会長したんだろ、なんで部長したんだろ、なんでやっちゃうんだろ。 診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。 僕は背後恐怖症なのか？誰かが後ろにいるだけで怖い