宛名のないメール

「あなたにとって家族とは、どんな存在ですか？」

この言葉を聞いたとき、私は気づいたら泣いていた。

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私にとっての家族は、

存在しません。

私は生みの親の顔を知りません。

物心ついたときには養子としてある家で暮らしていました。

そこで徐々に暴力や暴言を受けるようになりました。

養子であるということを知ったのは棚の中にあった書類を偶然目にしたとき。

母を問い詰めたところ、泣きながら

「あなたは私たちの本当の子どもじゃないんだよ。私たちが本当の親じゃなくてよかったでしょ」

と言われました。

「ああ、こんな人たちから生まれていなくてよかった」

「どこかに愛してくれる本当の親がいるのかもしれない」

と思うと同時に、

「捨てられてたんだ」

「私は一生愛してくれる親に出会えることはないんだ」

とショックを受けました。

そして、暴力が止まる気配はなく、中学入学と同時に里親宅で生活することになりました。

そこでは暴力や暴言はありません。

でも、

唯一「親」を肯定的に捉えられる部分である、養母から教えてもらった家事のやり方を否定されたり、

お金のために私を引き取ったんだろうなと思う部分があったりします。

とても家族と呼べるものではありません。

しょせんは置いておけばお金が入ってくる子どもなんです。

それで家事もやらせることができれば一石二鳥。

常に「血もつながってないおまえを置いてやってるんだから感謝しろ」っていう態度で接してきます。

お金を入れさせて、自分の家事の負担を減らすために私を引き取ったんですか？

私も家族がほしかった。

名前のない小瓶

202542通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私は母と父の顔を知りません
事故で亡くしました。
私が生まれて数ヶ月で亡くなったそうです。
中学2年生(今)までおばあちゃんおじいちゃんが育ててくれました。
優しい人だったそうです。
いつかいつか、母と父に会って思いっきり抱きつきたい。頑張ったねって褒めて貰いたい。
これまでの事を全部お話してあげたい。
母と父としたいことが沢山あります。
いじめられて死のうとした事も何回かありました。でも母と父はもうちょっと成長した姿を見たいだろうなと思って今も生きています。
主さんを愛してくれる人は絶対います。
どうか諦めず進んで行ってください。

LITEWalker

おはようございます！初めまして。LITEです。宜しくお願いします。

私の母親は私生児でした。
いわゆる「戸籍が無い」

おばあちゃんは、何故か側室なって男の子は戸籍には入れたけど、お母さんはダメでした。

お母さんはお父さんと出会い、やっと戸籍が出来ました。

お手紙の様子からにして、先ず189番に電話をして、児童相談所に相談する。
通話料無料で２４時間体制で、対応可能です。

４８時間位内にキミの家に来ます。

腐った家族より、児童相談所で生きていたほうが、ラクだと思います。

全てがプロなので、今のうちから荷物を用意した方が良いでしょう。

又キミが何も言わなくても、対応可能だし、一言「児童相談所で暮らす」と言えばいいのです。

私の近くに児童相談所がありますが、笑い声が多いです。

朝はラジオ体操をしているし、学校側も守秘義務が有るので、上手く振舞えば、何とかなるでしょう。

養子縁組は、恐らく直ぐに解除出来ると思います。

不安なら法テラスの弁護士に聞いてみてくださいね。

幸せは自分で掴むもの。

不幸の温床に足を突っ込む事は止めようね。

キミらしい人生を送ってくださいね。

雷電　ジャック君

友達、家族を超えた関係を見つければいい。
友情→愛情→絆
こんな感じに人と関係を築けば、大丈夫です。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

なぜ人はひとを愛し、そして虐げるのか... ODして学校に行った。たくさんの先生に迷惑かけてしまいました... 二度寝からの……寝坊。もう午後2時。夜更かししてるわけじゃないのに、何でだろうね。これから食事の支度。〈つや姫〉開封。そんなはなし。好きすぎて依存してしまう。私には好きな人がいます。2年間同じくクラスで、3年になったらクラスが割れてしまいました。クラス替えからもう１ヶ月。彼への愛が止まりません。あぁなんかまた死にたい。もう嫌だ。この世界で生きていたくない。もう限界だ。28歳まで生きたけどもう耐えられない生きるって辛くて苦しい。なにを始めてもうまくいかない。いろいろあって臆病になって、神経質しすぎて、気にしすぎてうまくいかないしあわせになりたいけど頑張れない自分の価値とは。また久々に姿を現した。この感情が。自分の無価値感、そして死にたいという感情が。私の友達関係の悩みを聞いて頂けませんか。(依存のように聞こえる可能性が高いですが、ご了承頂けるとありがたいです) 母と二人で日帰り旅行行った時に、途中で母の恋人が合流してきたことが悔しかったと言えないまま生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでもどうして生きていて苦しいと感じるのだろう。親もいて。普通に授業も受けられて。お金にも困ってなくて。幸せなはずなのに幸せになりたいけどそれを拒む私。