被害者ヅラするな私

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時分の選んだ選択 いつも後悔しかしてない 誰の記憶にも残りたくない 付き合えてもしまいには振られる経験しかなかったのでまたそうなると怖くて恋愛ができません。 死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。 辛いね。無能だとわかる度に死にたくなる。なにか特技の一つや二つあれば良かったのに うーん……(´-﹏-`；)失敗しちゃったかなあ？人との会話に成否があるのか、あったとしてそれはわかるものなのか……がまったくわからないのでいつもモヤモヤする。 願いが叶うなら、我が子に幸せをと願う。子供の希死念慮を消してあげたい これは癖なのか、自傷なのか？私には、首に爪を食い込ませる癖がある。中学生の頃は腕を引っ掻いたり、皮膚を摘んだりする程度だったが、いつの間にかそれでは足りなくなっていた。 人にいつまでも迷惑をかけるから死んだ方がいい これに名前はあるのだろうか。10代の多感な時期からか、それよりもっと前からだったかもしれない。気づいたら、それは心の隅っこにいた ただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされる ゴミだから捨てられるんだ 初対面の人相手に普段滅多にしないレベルのミスして死にたい。いつもこういうミスする人だと思われただろうな。 怖くて怖くて、逃げ出したくって、死にたい日々 会社を辞めたあの人、お願いだから、幸せに生きていて欲しい 善人が苦しむ世界っておかしくない？ 幼馴染の子供が一歳になる。私は未だ実家暮らしで障害者雇用の低賃金で契約社員。ずっと気持ちは子供の頃のままなのに体だけ大人になっていって周りはどんどん社会と体の整合性が取れていく