久しぶりに、子供の頃を思い出して泣いてしまった。
過呼吸になりそうだったけどギリギリ抑えられた。
拭っても拭っても涙が滲んできて、思ったより深く切って血が止まらなくなったときみたいだった。
大学入って4年、なぜか最近昔のことをよく考える。
三兄弟で私だけが不登校からの私立に転校からのギリギリで大学進学決めたというゴミみたいなルートを辿ってる。他の兄弟はそれなりに良い公立高校でそれなりに良い大学へ。
他の兄弟がそれなりにまともに育ってる以上、親は毒親ではないと思う。私が「支援が必要な」子供だったからこうなった。
なんで私だけこんなにダメなんだろう、生まれてこなければ良かったって何回も思った。
家の外でもずっと自分はいない方がいいと感じてたから、人付き合いも消極的で友達ができてもずっと一緒にはいれない。
たまーに遊ぶくらいの距離感なら続くけどベタベタしたコミュニティはわりと人間関係リセットしがち。
いろいろ書きたいことは浮かんでるけどバイトに行かなきゃ…。
次回は、鬱の時はずっと迷惑かけてきて無能でこれからも周りに害しか与えない自分は早く死ななきゃって思うけど、本当に死ぬべきか検証してみたですよろしく
