いまの気持ち

こんばんは。
皆さんはどんな夜をお過ごしですか。

私はここ最近、自分の人生において大きな選択をしました。
自分で決めたこと、自分を信じたこと。
それなのに、ちょっぴり後悔している気持ちもあって。
何においても、今はこれでいいんだって
肯定してあげられたらいいのに。
自分を認められたらいいのに。
本当の気持ちの中には、いつも真逆な答えがある。
正直、今しんどいです。
何でこうしたのか、何でこうなったのか
自分自身理解できていない状況が辛い。
いつかこの気持ちが晴れる日がくるのかな。

あぁ、今ふと思った。
私が彼に伝えた言葉は、本当は私自身に1番伝えたかった言葉なのかな。
この経験があったからこそ、今の幸せがある。
そう思える日が必ずくる。もしかすると既に始まってるかもしれない。
だから、今までの自分を否定したり後悔するのはやめよう。
確かにこの時間は幸せだったはずだから。

あはは、なんでこんなこと小瓶に流してるんだろうね。
拙い文章を、今の気持ちを読んでくれてどうもありがとう。

雨宮

202904通目の宛名のないメール

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ひとりごと。時々、自分の進む道が分からなくなる。こっちでいいのだろうか。あそこを曲がるのだろうか。右往左往しながら、自分が正しいと思う道を歩く今日もおつかれさま。そしてお久しぶり。今日はどんな1日やったかな。楽しかったかな。しんどかったかな。それとも何もない日やったかな

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

つかれた。今年大学２年生になる男です。今のところあまり不自由な点はないですが、自分は必要な存在なのか、自分いなくてもいいんじゃないかと思ったりします誰にも迷惑かけたくないからつらいです。大好きな人が亡くなって今日で5日、、迎えに来て欲しいけど来てくれない明日から学校が始まる。もう死にたいよ。生きていたくないよたまたま繋がれた縁をひとつ切ることになった。これで切ってもいいのか考えたけど、そもそも人間関係だから、私だけが繋いでおこうとしても無理な話死にたいな。辛いとか悲しいとかそんなものはなくて、ただただ生きていることが嫌になってきた。はやく消えたい。転職して環境も収入も良くなったけれど、コミュニケーションがうまく取れない、雑談がうまくできないし、ミスも多くて仕事ができないまま収入を得て生きていて苦しい既婚者なのに１１歳年下の子に恋しちゃった。いまは彼は地元で就職して中々会えず、気持ちを伝えたのに友達として好きと言われた嫌いな職場、移動できなかった男性に質問です。職場で、好きとまでは思わなくても少し気になる部下がいたとして、自分の思う反応が得られなかったり、ちょっと距離のある反応をされたら、悪口を言ったりしますか？付き合えてもしまいには振られる経験しかなかったのでまたそうなると怖くて恋愛ができません。うん。定時制の高校に入学して思ったこと。正直、そうとうメンタルやられてる。心の支えが欲しい。夫と娘が一人いるパート主婦です。夫婦で要領が悪く、お互いを支え合うことができません同性の先生に恋してる人達へ。