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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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何もかも変わらない価値のない命を消費するだけの日々。僕はこのままだと社会に出ると間違いなく野垂れ死ぬ。
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僕はこのままだと社会に出ると間違いなく野垂れ死ぬ
勉強をしないといけないけどもうずっと前から躓いててやる気は湧かないし問題を見るだけでイライラしてくると言って毎日逃げてる
バイトは僕はあまりにも無能で仕事は早くやってるつもりでも圧倒的に遅いし、覚えも悪いバカで憂鬱になって辞めようとしている
こんな意気地なしで負け犬の僕は間違いなく野垂れ死ぬ。
どうせ将来に希望なんてないからもうどうでもいいと半端投げやりになってる
逃げるのに慣れた
親に申し訳ないこんなクズに育ってしまってごめんなさい
名前のない小瓶
202910通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
そんな事ないですよ。あなたはきっとまだ若いのでしょう。
生きていればきっといい事がありますよ。そんなに悲しまないで下さい。
今の状況は辛くても、ずっとは続かないと思います。これからいい事あると信じて下さいね。
私は子供を持つ親ですが、そんな風に考えていると分かったら親も悲しくなるはずです。
もっと自分のことを大切にして下さいね。
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小瓶主さんの他の小瓶
変わりたいですけど性根が甘ったれてます すぐ落ち込みますし、すぐ諦めますし、もうわかりません
勉強詰まりすぎてほんと死にたくなりますしょうもないことで落ち込むバカですよ僕は
将来が絶望でしかなくて詰んだ
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
ジェンダー話になるのかなぁ
家族からの死ねや、消えろ、帰ってくんなや、そんな暴言聞き流せばいいのにもう無理…極め付けはついに鍵まで閉められて家に入れなくさせられた
アホな学生によるアホな話
人と話すのが苦手なんじゃなくて不毛な会話が大嫌いなだけ
大事な話。生活保護者で、心療内科に通っている方へ。残念ながら、守秘義務が半分ありません
誰にも言えないことが増えていく。あの大事な大事な、唯一の親友にも、あの大切で仕方ない、恋人にも、秘密にすることが増えてきた。
就活鬱で死にたいくらい辛い
睡眠
休暇前に考えていた通り、昨日は海を見に行って来ました。繰り返し打ち寄せる荒い波の音を聞きながら、夜明けまであれこれ考えました。
死にたいです。私が何かしましたか?私が誰かをいじめたわけじゃないし。なのに、私がいつも苦しい思いをする。私は苦しむために生まれたんだ。誰も救ってはくれない。
もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。
夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい!叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。
嫉妬深いだけかな、、、。私は元々、人や物に執着してしまいます。1つの物事、人を気に入ってしまうと、ずっとそのことばかり考えてしまいます。
まだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた
妹へ。大嫌いです。あなたのことが。親のいないところで悪口ばっかり言ってきて。家での地位はあなたのほうが高いから、私が何も言えないのを知っていて、そういうのでしょう?
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