幸せにするのがたとえ自分じゃなくても

知ってるんだ、もう十分頑張って1人で耐えてボロボロだったこと。
泣きたくても泣けなくて吐き出したいのに吐き出せなくて、そんな君にこれ以上何を頑張れって言うんだよね。
もう休ませてあげたい。痛みも苦しみも辛さもない世界に行った方が君のためなんじゃないかって。
そう思う自分と君と生きていたい笑っていて欲しい。泣かせたくない幸せだって言って欲しい
ただ、ただね…？君に幸せになって欲しいだけなんだ。ただ本当にそれだけなんだ

鶴

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体育祭で孤立。競技に参加するのですが、その練習でびっくりするぐらい見事に孤立です。話す相手も話しかけてくれる人もいません。暴いておやりよ、ドルバッキー！😺 誰かの一番になりたいです、私のことだけ考えてくれて、私が苦しい時に真っ先に駆けつけてくれて、毎日大好きだよって言われたいです。付き合えてもしまいには振られる経験しかなかったのでまたそうなると怖くて恋愛ができません。何かもにょる飲食店の話生きたくない。死にたい。生きてても意味はない。死にたい。生きてるだけで地獄。死にたい。辛い、苦しい。また全国大会に行きたいな虚しい。会社の税理士が結構な頻度で給与明細やら年末調整を間違えるから、ここおかしいのでは？といい続けて6年目これでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。大学新2年。春休み、まるまるひと月帰省して、一ヶ月ぶりの寮生活。一人暮らし、久しぶりのホームシックなんかもやもやする。理由を探しても、見つかりそうで見つからない。死にたいけど死ぬ勇気はないし、消えたいけど忘れられるのは嫌だ。自分もわかんないのに喉に何かがつっかえる。苦しい。どうしよう。一度落ちると止まらない、落ちていく。苦しいどうしたら良い、辛い夜になると不安で仕方なくなります。感情が抑えられなくなってしまいます。終わりの始まりメンタルが不安定なのと、厨二病が治まった結果グロ・ホラー耐性が大幅に低下した。好きだったゲーム、キミガシネを遊べなくなった。