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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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何もかも投げ出してしまいたい。夫婦関係、子育て、仕事、色々考えるともう消えてしまいたい気持ちになる
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何もかも投げ出してしまいたい
夫婦関係、子育て、仕事、色々考えるともう消えてしまいたい気持ちになる
子育てが本当に向いてなさすぎる、いつも怒ってばかり。この環境を選んだのは自分なのにね。
自分勝手でわがまますぎる
失望されるから周りに相談なんてできるわけない
名前のない小瓶
203174通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
いつもお疲れ様です。
いつもありがとうございます。
そうやって、一生懸命耐えてくれたから私がいるのだと思います。
私の母は私が小さい頃、子育てと仕事に追われていて、父とも喧嘩が多かったのを覚えています。母はたまに私に八つ当たりもしましたが、
一生懸命育てて、自分の立場から逃げなかった凄い人だと思います。
逃げられなかったとも言えますが、
本当に凄いです。
まだ子供の私にはこんなことしか言えませんが、力になれたら嬉しいです。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
死にたいって思うけど実行に移せない
まだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた
ひび割れる音が静かに響く。きっと誰も聞くことはないだろうその音を、僕だけが聞いている
辛いけど、休みたいのか休みたくないのか分からない。助けてください。お母さんが死んで寂しい。その頃から段々、大好きなイラスト描くことが楽しくなくなって、興味がなくなってやらなくなった
きっと彼は気にしないだろうに。でも彼女は気にしたんだね。そんなことがこの世界にはある。
心配かけたくないからしてる事が空回りしてる。私は親に心配されるのが嫌いなのですが不登校なのでどうしても心配をかけてしまいます
もう生きてるのが、面倒だよ。
ちょっぴり残念なこと3選。代替手段がないので諦めるのみ。もうヤダ。そんなはなし。
早く死ねって言われたい
ふわっと消えたい。株で大負けした。損失を取り戻さないで悶々としている
あてめに小瓶流すのはきっとこれが最後 今までありがとうございました
生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも
冷静沈着になりたい。楽しい日もあれば辛い日もある。そんなの当たり前って思うんだけど、その落差が激しすぎて、日々削れてる気がする
心の中の矛盾が辛い。高校生です。人のために何かするのが好きで、ありがとうとか、喜んでもらえると嬉しいのに。嬉しいはずなのに体を動かした疲労感が精神にだけ蓄積されてるみたいで
私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。
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