誰か私がこの先死ぬのを止められる方はいますか？

過敏な性格のためストレスに弱い。
常にミスや他人に迷惑を掛けていないかビクビクしながら生きている。ミスや他人に迷惑を掛けてしまった時は内心すごく落ち込んでしまう。

一般社会で生きていると普通に遭遇するであろうストレスに耐えられないため、この先マイペースにできる仕事以外就くことが無理。普通に働けないためお金も稼げず、生活も苦しい。

過敏な性格なので恋愛も厳しい。元々友達は少なかったし、今住んでいる場所にも友達は全くいないので休みは家から出ず、職場以外の知り合いは全くいない。外出しても休みの日にまで外に出てストレスに遭遇したくないため家に引きこもる。

今まで何度もポジティブシンキングや自分を変えるようなアプローチをとってきたが結局元通りで、この先もこの性格が変わらないことは分かる。

もう自分の為に生きるモチベーションは残っておらず、自分の人生は他人のために生きようと思ってまだモチベーションは保ってきたが、ふと自分のやっている事はそんなに評価もされず、必ず必要ではないと感じると、もう生きる理由がない。

何度か死にたい気持ちを乗り越えてきたが、その度に絶望は深まっていき、あと1.2回の死にたい気持ちが来た時がゲームオーバーで、残りのライフポイントはどんどん減っている事が自分でも分かる。10年ぐらいかけてこのライフポイントは減ってきた。

だらだらとただ延命する理由も無いし、この先希望が生まれることもないのは見える。

何か私が見えなくなっている観点があるのならそこに希望があるのかもと思い投稿しました。

名前のない小瓶

203251通目の宛名のないメール

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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

今日なにもできてない。授業は話ちゃんと聞けてなくてついてけなくて。ノートも全然取れなくて。課題も手につけられなくて疲れた。しんどい。久しぶりにODしてしまったどうしろと…😭 ＯD。今朝はそうとう辛く、不安だらけで、薬を連続で飲んだら身体がフラフラになった。やってはいけないとは思いつつも、薬の飲み過ぎで、意識が無いまま、苦しまず死ねたら良いかな。自分って異常？善人が苦しむ世界っておかしくない？ 1年前の選択をずっと後悔している。もう終わっている。どうにもならない。死ぬ以外にリセットする方法はないやらなくちゃいけないことをやれない。やりたいことすらやる気が出なくてやれない。じゃあ自分は何ができるって言うのさ。消えてくれよもうすぐ4月。親も、緊張する。愛が痛くて罰が無痛。自分と同じように過ちを犯した人が何年振りかにメディアに取り上げられて「戻ってきてよ」「大好き」ってコメントが寄せられているのを見て心が痛くなってしまう死だけが救済 GW…早く過ぎて欲しい。昨日は子供を連れて終日出かけたけど、他は特に予定なし。後半は何をするかなぁ…。毎週、土日を過ごすだけで精一杯なのに、４連休なんてとんでもない！子どものイタヅラに笑ってあげられない。くたくたで帰ってきて、やっと寝るまで整えて、最後にかわいい痛をされても、もはや笑ってあげる元気なんて残ってない先生にみんなの前で疑われた。信じてくれなかった独りは寂しい。もうそろそろ心の中に張っている糸が切れそう。毎日毎日心がしんどい。