否定されたくない。肯定されたいです。私は人一倍傷つきやすいのに平気で他人を傷つけます！私は人の悪口を平気で言います！でも

これ以上否定されたくないです。肯定されたいです。
私は人一倍傷つきやすいのに平気で他人を傷つけます！
自己中心で自分勝手でわがままです！
私は人の悪口を平気で言います！でも自分が言われると酷く落ち込みます。
人をいじめるのが楽しいけど自分がいじめられると死にたくなります。
それで怒られたくないんです。自分がされて嫌なことをするな！と言われたくないんです。私は自分はいいけど他人はダメなんです。もう何しても褒められたいのです。
心療内科いくつか行ったのですが、どこ行ってもその考えその性格を治せと言われて自分を否定されて余計に辛くなりました。
毎日辛いです。すごく嫌われます。でも自分を変えたくありません。
誰からも愛されたい。
助けてください。
死にたいです。

名前のない小瓶

203337通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん

彼らは精神科医ではなく内科医。
認知の歪みを矯正する術を知らないんだと思うよ。
そもそも心療内科は心身症を診るために標榜している科。
その後ろにある原疾患の治療を目的にはしていない。

だから心療内科に行くと「考えや性格を直せ」そういう話になってしまう。
その先のアプローチを必要としているあなたを助けてくれるのは精神科医だよ。

あなたの小瓶に書いてある内容、そっくりそのままの友人を知っているけど、その人は生まれつきの脳の特性で、白黒思考、意志薄弱、被害妄想、自傷他害、強すぎる承認欲求、そういう症状が前面に表れている。

一度状況を整理した方が良いだろうから、まずは精神科へ行って相談してみるのが良いと思う。

ななしさん

うわ〜！大共感です。自分はキズつきやすいのに、他人に対しては思った事でキズつける。最近はこれでナバースになってしまいました。思うも難しいですね。

小瓶主さんの他の小瓶

友達出来ない。友達出来たことない。辛い。友達なんていらない！一人が好き！って言うてるけど、実は友達ほしくても出来ないだけなんです。どこに行っても嫌われる。もう辛くて死にたい。生きててごめんなさい。産まれてきてごめんなさい。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

闇に抱かれて、彷徨う先は薄靄のよう。何にも知らない、知らせない未来なんて、要らない。私の帰る場所はない。しんどい。通信制から大学生になって。体力ないし心の調子そんなにいいわけじゃないのに長距離通学でとても辛い。死にたい。苦しい。疲れました。学生です。私は勉強が苦手です。人間関係の構築も下手くそなんですよね。誰からも大切にされてないような気がするんです。最近、学校の夢を良く見ます。それは、体育館だったり、教室だったり。前は特定の先生が多かったのですが、今は担任だった先生が良く出て来ます。周囲は優しく接してくれる中、私の心は何も変われないままなんだ。好きを思い出の中に置いてきた「短編小説」おぼえてるこいる？え、むつ氏特装版売るんスカ？先着100名サイン付き？欲しいに決まっとるがな...んなもん。１歩ずつ。すごくゆっくり進んでる。皆に「怠けてる」って思われるくらいに多分死なないけど社会に出たら死ぬのではと思う。最近SNSで新卒の方が身を待って経験した理不尽な事のツイートを見かけるようになる母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう生きても死んでも金がかかるだけと思うと嫌になるな。振り返れば、子どもが小さい頃はとても可愛かった。でも、当時は大変だったただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされるすみません。小説を全て削除しました。もし続きが気になっている方がいたらすみません。もう小説書く威力が失せちゃって_(:3 」∠)_

否定されたくない。肯定されたいです。私は人一倍傷つきやすいのに平気で他人を傷つけます！私は人の悪口を平気で言います！でも自分が言われると酷く落ち込みます。