嫌いな奴を嫌いたくてたまらない。大義名分を得て弾圧したい。自分は正義だと信じてるやつが大嫌い。

嫌いな奴を合法的に殺したい。
社会的に殺したい。
追い詰めて苦しめたい。
孤立させて狂わせたい。
希望を与えた上で、
その希望をへし折って絶望させたい。

そんな俺を否定できる人間はいるのか？
自分はそんな酷い人間ではないと言い切れるのか？
俺を否定したいと思った奴は同じような暗い感情を欠片ももってないと言えるのか？

思ってるだけで表に出すお前とは違う。
とでもいうのか？

抑えられるものか。
いずれ何かのきっかけで吹き出すぞ。

真面目で誠実で優しい人間ほど、
1度壊れたら基には戻れなくなるものだ。

俺はどうだったかな？
優しい人間だったかな？

過去の自分がどうだったか。
そんなのどうでも良いくらいに今は憎い。
嫌いな奴を消したいって感情しか残ってない。

名前のない小瓶

203350通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん

「鬼にも菩薩にもなるな」というようなセリフが手塚治虫の『どろろ』であった気がするのだが、ネットを検索しても出てこなかったから記憶違いかも。

鬼のように憎み、菩薩のように慈しむような人を宿したらいいんじゃないかな？

つきまちうさぎ

つきまちうさぎ🌕️🐇

ボクも『アニ』のことだけは、絶対に許せないね……

思春期の頃なんて、この憎しみをどうしてやろうかって、考えない日はなかったよ

…けど、あまりにそれに囚われすぎたら、結局は一番苦しむのはボクらだって気づいてからは、なるべく忘れる時間を増やすよう、努めたよね

嫌な人のために、自分の心身をエンピツ削りよろしく削るくらいなら、なるべく考えないようにして、そのぶん何かためになることをしてた方がよっぽど良い
少なくともボクは、そう思ったんだけど…

…ゆきは、どうかなぁ？🐰

もちろん、完全に気にならないかって言ったら、ぜんぜんそんなことないんだけどね
(姿を見た時とか、その間はどうしてもイライラしちゃうし)

ただ、そういう気持ちでいた方がちょっとは、気が楽になれるかなぁって思ったの…

ななしさん

そんなに自分を責めなくても良いんじゃないかな。
それ以上苦しまなくていいよ。

小瓶主さんの他の小瓶

自分の悩みや不安を相談できたらマシになるのだろうか。自分の気持ちや考えに共感が得られたら救われた気持ちになるのだろうか。小瓶とか返事の流れが安定しないなー。1日かからず返事が反映されたと思ったらまた数日止まってる。何もできない、存在価値のない無職で愚かな弟。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

なんとなく、仕事には「正解」があって、答え方にも挙動にもぜんぶ「正解」があって、そこからはみ出したらいけないと思って頑張っていた。でも色々、上手くできなくて。もっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよあんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないと【ねこ、さんヘ】マジ死んで下さい。マジ死んでほしい親父に。TVに向かって喋ってたら、話しかけられたのかと勘違いして、挙句キレてきたし意味不。親友を交通事故で失ってしまった。まだ15歳...自分にとってかけがえのない人だったのにためらっていたけど決めた。サークルには行かないことにする。姉妹だからって何？もう限界です。たぶん、自分は一生理解されないし、そういうのを相談する相手も現れないんだろうな、と思います。なんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。メモしてあった１年以上前の文章８個。中途半端なものあり。以前に流してる小瓶と酷似した内容ありそう……とか思ってる。裸足だいすき彼氏が好きすぎるうちは、これから大丈夫かな推しの脱退を今でも引きずってる生きてきて思ったこと