「バレなきゃいい」というマインドが染み付いていても、社会に出てやっていけるのか

大学院生です。来年の春に就職予定です。

幼いころから「バレなきゃいい」という
マインドが染みついてしまっています。

他人が見ていないところで、
平気でルール違反をしてしまいます。

バレずに押し通せたこともあります。
バレたことも何回もあります。

最近は、研究室に来ても
「バレなきゃいいだろう」と思い
ネットサーフィンをする毎日で、
研究に関して進展のない日々が
ほとんどです。

打合せの前日夜になってようやく
やり始めて、徹夜でなんとか
完成させるといった感じです。

徹夜で頑張るのがしんどいのは
わかっています。それでも、
ネットを見ながらぼんやりして
過ごしてしまいます。

個人的には、一度バレずに押し通せた
という成功体験が、さらなる隠し事の
引き金になっているかなと感じています

たとえ一度バレてしまったとしても、
成功体験が色濃く残っているせいで、
自制が効かないのではと感じています。

私の人生を振り返ってみても20年近く
このマインドが染み付いていると
感じています。

このまま、社会に出ても
やっていけるのでしょうか。

同じようなマインドを持つ方、
既に社会に出られている方の意見を
お聞きしたいです。
よろしくお願いします。

名前のない小瓶

203473通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん

やっていけるかいけないかを考えるのはナンセンスだと思います。
どのようなマインドをお持ちでも、やるしかありません。
それが社会人です。
(バレずに押し通せたと思っているのはご自身だけで結局バレている人を沢山見てきました。)

ななしさん

ものによりますがバレないというよりはバレてても黙認されてることの方が多い気がします。

そして黙認で済まされなくなったときに後悔する。

改められるなら考えを改めた方がいいと思います。

ななしさん

外野が何と言おうと、結局は、貴方がこれからどう身の振り方を考えていくか、それが大事なんじゃないの。

> このまま、社会に出ても
> やっていけるのでしょうか。

監視の目がなければ悪さしてもバレないでしょ、って思っていても、周りは気付いてるよ。
でも、そんなこと逐一、本人にお知らせしない。
今だってそうでしょ？
それは暗黙の了解だから。

貴方の言う「社会に出る」っていうのが、就職して金を稼ぐことを意味するのだとしたら、そういうマインドがマイナス要素になることはあっても、プラスに働くことは無いと思う。

会社に限らず何の組織でもそうだけど、ある程度の対外的なレピュテーションリスクを背負って日々活動してる。
他人の目が無ければ平気でルール違反しちゃう人（しかも自覚あり）を迎えることは、当然、その組織にとってリスクを増やすことになる。

貴方の就職先がどんな風土なのか分からないけど、社内外でルール違反したらどうなるか、想像してごらん。
研究室でネットサーフィンしてる時間があるんだったら、なぜ会社には内部通報制度があるのか、どうして会計不正が明るみに出るのか、なんで労基署の抜き打ち検査があるのか、そういったことを考えてみたら。

世の中そんなに甘くないからさ、あんまり舐めてかかってると痛い目に遭うよ。
それがどれだけの痛みなのかは、自分で経験しないと分からないんだろうけどね。

失敗しないように動く人もいるし、一度失敗して過ちに気付く人もいる。5回10回と同じことをしてもまだ分からない、そういう人も実際にいるので、良くも悪くも「人間の多様性」っていうことなのかな。

社会に出てうまくやっていけるか、今のまま行ってみてどうなるか試してみるのも一つの方法かもね。
結果が出た時点で軌道修正するなり、しないなり、そこはお好みで。それも含めて貴方が決めることだから、周りがとやかく言う話じゃない。

ただ、社会に出てルール違反することで、自分が痛手を負うだけでなく他者に大きな迷惑をかけるかもしれないってのは、頭の隅に置いといた方が良さそう。
何のためのルールなのか、もう一度考えてみてね。

ななしさん

痛い目に会いました。
会社と自分の信用を失うので、早く辞めた方がいいと思います。

小瓶主さんの他の小瓶

僕のすごい異常なフェチ？について

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

名前余命１年。色々後のこと考えてる。タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しいご報告。そういえば私、解離性同一性障害らしいです。何となくわかっていたんですがね腐ってるようで腐ってない私ももっとまともに生きたかった、病気を言い訳にしたくなかった、人に迷惑をかけたくなかったおなかいたい。ひとがこわい。19になりました。思ってたより全然、おとなじゃなくてびっくり。まだ、ひとがこわいです。人間は基本的に大好きだけど、大好きなのに、怖いです。ネットに真実なんて書かれていない。ネットに良心なんて期待してはいけない。また不安になって死にたくなるのつらいから、病院の薬飲んで早くいっぱい寝よう愛が痛くて罰が無痛。自分と同じように過ちを犯した人が何年振りかにメディアに取り上げられて「戻ってきてよ」「大好き」ってコメントが寄せられているのを見て心が痛くなってしまう虚栄心の塊。どうしても見栄が張りたくて、話の筋に自慢を混ぜるのが癖になっている。煙に巻くな。私が悪い。私には大切な恋人がいる。生まれて初めて結婚したいと思った人間でそんな相手はこの先の人生でもう二度と出会わないと思う。そして私には父親になって欲しい人がいる。桜もすっかり花が散って、梅雨の気配を感じます。インフラ系の仕事ですので、台風などが来るとてんやわんやしますから、今のうちから憂鬱な心持ちです。初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。