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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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私は死ぬべき存在なのです。
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私は死ぬべき存在なのです。
この日に逝くと言った知人を
羨ましいと思った。
嘘をついて愛されようとした。
自傷をして母を泣かせた。
死ぬことばかりを考えた。
早く逝きたいと信頼する人に語ってしまった。
あの子を妬んだ。
あの子の悪口を言った。
あの子を嫌いになった。
ああ本当に生きづらい世の中。
生きてもなにもないじゃないか。
私には希望や未来は見いだせない。
だから私は、
死ぬべき存在なのです。
どこにでもいる死にたい人
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どこにでもいる死にたい人さんの他の小瓶
リスカリスカりすかりすかりすか何が悪いんですか
早く逝きたい。もういいよ、十分頑張ったでしょう?だったら早く私を殺してよ、神さま
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
初めての小瓶を流しますほとんど独り言のような物です(結構長文になってると思います)自分は1度病むと長期間で重たいです
好きな人に振られる気持ちが分かりますか。好きな人と話せなくなりました。私の好きな人は公務員です。そして私と関わってはいけない人です
きえたいな。
うーん……(´-﹏-`;)失敗しちゃったかなあ?人との会話に成否があるのか、あったとしてそれはわかるものなのか……がまったくわからないのでいつもモヤモヤする。
死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。
消えものにお金費やすの虚無感すごい。お金費やした結果何にも残んない
先輩が怖い。どうしたらいいのか分からない。
ぼくって浮いてない?(集団のなか馴染んでないとか他者との間に壁があるとかそういう感覚の)浮いてない?でもメッセージボトルは海に浮かぶものだ。
お久しぶりです。何とか生きてます。年齢的に人生の1/3、下手したら半分が終わってるかもしれないのにやっぱり自分の人生ってなんなんだろって思います
今日から日記書こ!
いい加減に別れた方が良いと思うのに
YouTubeみてたら「出産前に子どもが障がい児だと分かったら奥さんには堕ろそうって言う」と語ってる人がいて不思議だった。
選択したくない。多分私は自信がない。選択することにも自信がない
いろいろめんどくさいことが多くて逃げることも多くていつまでも変わらない
皆の一つ一つの小さな言動が私のことを「迷惑」「要らない子」って言っている気がして
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