自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあること

自分以外の生命が存在していることがおぞましい
自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない
ただ私は私の命も嫌いだから、単純に命が怖いだけかもしれない
気持ち悪いのに愛おしい
いつからこんな一般的感性からかけ離れた化け物になってしまったんだろう元からなんだろうか
人からの好意が怖いというか訳がわからない
たぶん無くなるのが怖いわけじゃない常に敵意に変われば良いのにと思っているから
自分が気持ち悪くて仕方ないから他人の好意をねじ曲げてしか消化できない自分以外の生命も感情もおぞましいのに、それを受け取れないのは何故か物凄くもったいないことだと感じる申し訳ないと思う
自分は動物というより植物に近いのかもしれない自分含めた万物にあまり興味がなくて、幸せにないたいという感覚もよくわからない
自分が苦しみから逃れようともがいているのはわかるけど、希死念慮を持たない人々はそれ以上を望むということの理由がよくわからない苦しくない人間が欲しいものって何
毎日起き上がれて、誰かと関わって、疲れて帰って眠ることが出来る人間が他人を蹴落としてまで欲しいものってなんなんだろう
隣の芝生は青いだけなんだろうか私も何かの手違いで普通を取り戻したら幸せになりたくなったりするんだろうか嫌だな
自分の絵がそこそこ好き私は絵じゃないけど私が描いた絵は間違いなく私で、それが好きなのは不思議だ
自分の中にある間は気持ち悪くて憎たらしくて仕方なかったのに、切り離してみたら急に愛おしくなった本当は自分を愛してあげたいのかもしれない最近そういうことを考えながらよく絵を描く
すべての不幸から守られてなんて言わないけど、今日生きてる人間の食事が少しでも美味しかったらいいなと思うあたたかい布団で悪夢を見ずに眠れたらいいなと思う

名前のない小瓶

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しんどいしんどい。自分が死んだ後のことをよく考える。自分が産まれて生きてしまったことが世界に残るのが気持ち悪いのに、自分が生きたことが全て無になることが怖くてしょうがない切った後の片付けってなんでこんなに面倒なんだ。なんかあちこち飛ぶし飛んでるﾔﾍﾞｰって焦って拭くと二次災害三次災害起こるし

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

殺してしまう前に殺されたい。そのうちペットや大切な人（いないけど）を殺しそうで怖い。イライラが止まらない死にたがりの私の"家族"へ。(高2・1学期編) ？(ちょっと意味不かも)　正しいって何？模範通りにするのが正しい？模範からかけはなれた者は皆に含まないのが正しい？法螺（ホラ）無気力・希望なし。33歳男性です。ここ最近仕事に行けなくなり、詳しいことは妻にも話せず、家にもいれず、車を走らせ1日海にいたりしますまじで地震おきんくっていいから。誰も望んでないし、誰も幸せにしんし、一生おこらんといて。しんどい。母親が毒親で辛い。毎日毎日怒鳴られる。悪いことが続いてる。立て続けに、いろんなことが起きすぎて、現実味がない、受け止めきれない。調子のってんじゃねーよ。姉だからって許されると思うなよ？お前のせいでこっちは部屋追い出されてるんだよ。無責任にもほどがあるんだよ。完成されたステキな小瓶に、余計な文字は必要ないと思ったから。本日もはじめに、ひとつ。つぶやきをしつつ辛くて苦しくてなにもわかんなくなったときどうしたらいいですか？流したつもりの小瓶が流せてなかったらしい。どれだけ死ねばわかるのだろう、何十人、何百人、もっとたくさん話聞かない仕事できないおばさんのせい。職場にいるしごとのできない入社1年目のおばさん。引き継ぎができないのもう誰も助けてくれない。もう誰も信じられない

自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない