自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で

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双極性障害です。病気のせいで、楽しかった学校もバイトも、自分から辞めてしまった。躁状態になると、世界中のみんなから好かれているような気になる。自分でもおかしいと思う 自殺は迷惑をかけるからだめだと思って今まで思いとどまってきたけど、最近はもうそれもどうでも良くなってしまった 僕は背後恐怖症なのか？誰かが後ろにいるだけで怖い 心配かけたくないからしてる事が空回りしてる。私は親に心配されるのが嫌いなのですが不登校なのでどうしても心配をかけてしまいます 仲の良い友達から恋人になるべきか 考えすぎてしまう自分が好きじゃあありません。大学3年生です。私は中学の時からずっとあるスポーツを続けています。 分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。 逃げたことについて 自分がいない方が回るんだから死にたい。何もかもが足りなくて余計で意味がなくてそれなのにしんどくて。早く死にたい どうしようもない不安感が襲って来て、それが消えてくれないです。 自分を一番苦しめているのは過去の自分 余命１年。色々後のこと考えてる。 もう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ？、何やるんだだっけ？が出始めた 辛い。コミニケーションとはどういうことか分からなくなってきた。 ちょっといいこと。こんなに喜ばれたことはないよ、ようやく垢抜けの成果が出てきた 『苦しんだり悩んだりするのが好き』だから、悩みや苦しみを自ら招いているようにしか見えない人がいる あてめに小瓶流すのはきっとこれが最後　今までありがとうございました