十五年くらい生きてきたけど、ここ最近初めてこんなに人を嫌いになった。
もちろん苦手な人とかは今までそれなりにいたけど、本当に嫌いになったのは初めてなんじゃないか、って思うほどその子のことが嫌い。
その人に対しての嫌悪感がとんでもない。
その子は引っ越してきた子で、来た当初は英語が上手く喋れない子だった。
自分も転校したての時はもちろん、今でもそうだから、友達が私にしてくれたことを彼女にもやってあげよう、って思って、頼りないながらもサポートしてた。配布された資料を翻訳機にかけたりとか、ちょこちょこ話しかけたりとか、そういう小さなことだけど。
自分が友達にそうしてもらってとても嬉しかったし、助かったから彼女にもそうしようと思っただけだった。
実際引っ越してきた当初の彼女は、「出来るだけ早く英語を喋れるようになりたい」と翻訳で見せてきて、あぁやる気のあるいい子だな、これから一緒に頑張れたらいいな、って自然と仲間意識を持てた。
二人で隣に座って授業を受けるような仲にまで発展した。
だけど、それも最初の一、二ヶ月だけの話だった。
健気な彼女は、今やとんでもない子になっている。
ずっと私に着いてきて、ほどんどの授業で絶対私の隣に座ってきて、しかも授業中はずーっと友達とチャットをしてるような、そんな子。
前者二つは正直嫌いになった要因ではない。後者がとんでもなく迷惑なだけで。
なかなかこれが厄介で、ただ彼女がチャットしてるだけならいいんだけど、それのせいで二人でやるタスクにもほとんど参加してくれない。
最初の方こそ「ほらやるよ」的な感じで声をかけてたんだけど、それが毎回となると面倒くさくなってくるわけで。
しかも、声かけたとて途中で結局チャット再開するか、話聞いてないから何やるかわかってないかだから、一人でやった方が結果的にストレスは少なくなるし、効率も上がる。
私が一人でやる必要なんてないから、私もタスクを放り出して、彼女が困ったらいい気味だなぁ、とか考えたりするんだけど、そうするとペアワークだから私も怒られてしまう。
怒られるのは嫌なので、私は真面目にやる。
結果、それが彼女のためにもなる。
っていうジレンマがああああああ！！！！！！
しかも、彼女は読むのだけはとっても上手だから、プレゼンテーションとかは私が資料作ってるのに彼女が私も作りましたみたいな顔して発表（資料に書いてあること読み上げるだけ）するから尚更腹が立つ。
まぁ、プレゼンって読むだけじゃあ駄目なんだけど、授業中にチャットするような奴がそんなこと気にするわけがない。w
彼女をこれほどまで嫌う最大の要因は、上記のようなことを半年間ずっとやられてて鬱憤が溜まっていた時に起きた。
なんとあの子、私がやっとの思いで見つけた資料をパクったのだ。
私が探してる間、彼女はずっと映画見てたってのに。
もうそれが起きてから、今までの「やだなぁ」が、はっきりと「嫌い」に変わってしまった。
それからというもの、もう何されても嫌悪感が止まらない。
後ろに着いてくるだけで嫌だし、隣に座ってるだけで嫌だし、チャットしているだけで嫌だ。
話しかけられようもんなら露骨に顔に出しそうになって、一生懸命嫌悪感を取り繕ってるつもりだけど、多分数ヶ月前に比べたら絶対的に冷たい態度を取ってしまっていると思うし。
メールが来ただけでもうわぁ…って心の中がわぁー！！！！嫌だー！！！！ってなってしまうし。
そんな自分がどうしようもなく嫌だ。
嫌悪感丸出しです、みたいでなんかすごく子供っぽい。
嫌な人にこそ大人な対応しないといけないのに。
なんか、彼女だってもしかしたら家ですごく勉強を頑張っているのかもしれないのに、目の前で起きたことだけで「嫌い」って思ってしまって、人間として駄目なんじゃないかとか思い始めた。
でももう、どうしたって彼女が嫌いっていう状態から抜け出せない気がする。
例えば、彼女がチャットをやめたとか、私が注意して謝ってきて、今後一切迷惑かけられなかったとか、そういう想像をしてみても、一切許す気がない。
言うなれば、私の中の許容範囲を超えてしまったみたいな。
どうしよう。
人間ってここまで人を嫌いになれてしまうものなのかな。
周りの人はどうなんだろう。
なんか、私の友達も彼女に呆れてるのはわかるけど、それでも優しくしてあげてるのを見ると、自分はなんて冷たくて子供っぽい人間なんだろうって自己嫌悪に陥ってしまう。
これ以上我慢しても何も変わらないし、彼女に注意する必要があるんだろうけど、私は彼女のお世話係でもなんでもないのに、どうしてそこまでしてやる必要があるんだ、とか冷たいことを思ってしまうし、彼女が注意したことで傷付いてしまったらどうしようとか意味のわからない情けをかけてしまってる自分もいる。
あーーーーー！！！！！
うじうじしすぎてやだーーー！！！！！！！！
気にしすぎてやだーーーー！！！！！！！！！
なけなしの良心かけてやる義理なんてないよあんな奴にさぁーーー！！！！！！！！
こんなだから一生白髪が減らないんだよぉー！！！！！！！！！！
なんだこのやろーーーー！！！！！！！！！
と思う今日この頃。
九月に学年上がったらクラス別だといいなぁ…
波風立てずに、彼女にこの嫌悪感を知られずに自然と縁を切れたら彼女が傷つかないし、私の良心も痛まないからそれが一番いい。
とは思うもののね!?
正直もうすごく嫌気が差してて、もうなんかなんだろう、とてつもなく後悔させてやりたいみたいな酷いことも考えてしまうわけで!?
証拠写真いっぱい集めて、私たちのクラスを受け持ってる全ての教科の先生にそれを送ってやりたいなぁ、とか…
最悪の場合、なんか学歴に傷ついちまえとか思ってしまっている。
なんか、私人間として駄目かもしれない。
なんか嫌だなぁ。
人間って、ここまで最低な生き物になれちゃうんだ。
なんか、もっと嫌いになったら、本当にさっき書いたようなことしそうで怖い。
離れたいけど、あっちはずっと着いてくるから離れられないし、そもそも離れたことで他の人が迷惑するとか、彼女が傷つくとかになったらどうしよう。
もう少し自分にわがままになっていいものか、それとももっと大人な対応をして時間が過ぎるのを待つべきか。
どうしたらいいんだろう。
どうしたら私も彼女も傷付かずに済むんだろう。
どうしたら気にせずに済むんだろう。
どうしてここまであの子のために考えてやらなきゃいけないんだろう。
皆さんは嫌いな人にどのように対応していますか？
参考に教えていただけると幸いです。
長い愚痴を読んでくださりどうもありがとうございました。(o_ _)ｏ))
