宛名のないメール

俺は根に持つタイプだ。
恨みは忘れられない。

1度拒絶したり不信感を抱いた相手は信用できない。
「できない」のか「したくない」のどちらなのかは自分でも分からない。

俺はずっと過去に生きてるんだな。
自分や相手の未来を信じることが出来ない。

だから遺恨が残り続ける。
過去に縛られたって良いことないのにな。

誰かから親切を受けたら、
自分も誰かに親切をしよう。
これは良い考え方だと思う。

誰かに嫌な思いをさせられたら、
自分はそんなことをしない。
これも良い考えだと思う。

誰かに嫌な思いをさせられたら、
その相手に仕返ししてやらないと気が済まない。
これはどうなんだろうな。
俺はこの考えだ。

恩も恨みも返さないと気が済まない。
そして謝られると簡単に許してしまう。
で、同じことを繰り返されて結局嫌な思いをする。
だから遺恨が消えないし相手も自分も滅ぼしたくなるんだ。

名前のない小瓶

204015通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

hさんへ

私は今も昔もhさんを嫌ったりはしてません。

嫌いなら返事もしないしフォローもしないです。

こうして名前を消しても私だと認識して気をかけてくれる人を嫌う理由がないです。

俺もhさんのことは嫌ってません。

名前を消したのは私だと分かる人にだけ分かってくれれば良いかなー、みたいな気持ちになったからです。

基本的に「私」は優しいから、私から初めて返事もらった人が足跡を辿って聖人君子だと思ってしまったらがっかりするかなと。

小瓶拾って「何言ってんだこいつうぜー」って海に流されればもう見ないだろうし。

本当の大人であれば「俺」みたいな醜い感情は抑えられるはずなんですけどね…。

ななしさん

…………
もしも…

わたしのことが嫌いになって憎らしくなったら、
わたしにかけた優しい言葉を削除して下さい。
そうしたらわたしは察します。

嫌なものは見えなくなるように、声もかけないようにするし、今までゆきさんの小瓶にした返事も全て消します。

そうでなかったら、わたしはそこに希望を持って、その気持ちに変わりないと信じて話しかけ続けてしまいます。

わたしが話しかけ続けることでゆきさんが苦しむとしたら、それはわたしも望むものではないですから、
わたしが謝ったとて、許せないなら許さなくていいし、嫌い続けていいです。
わたしにおいては、ゆきさんが楽でいられるようにして下さい。

逆に言うと、
優しい言葉が残っているかぎり、わたしはその気持ちを信じています。
そのようにゆきさんのことを受け取り続けます。

h

小瓶主さんの他の小瓶

自分自身で生きる楽しみを作り出せない恩というかお礼を返したい時、相手に気負わせないためにどうしたらよいのだろうイライラしてると何もかもが嫌になるな。ちょっとしたことでムシャクシャする。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

？(ちょっと意味不かも)　正しいって何？模範通りにするのが正しい？模範からかけはなれた者は皆に含まないのが正しい？終わりの始まりリアルもネットもここでさえ、自分で居場所をなくしてぱっと消えたいな。死にたい。やっぱり生きていける自信がない。でも勇気がでない。いやー、なんででしょうねー？全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。聞いてほしいです。親メンヘラヤミアピールきついんです自傷についてまた母に怒られて失神してしまいました。『折り合いをつけること』や『妥協』を説くことは悪なのでしょうか？動けないのに楽しい。だけど…。君たちの中に僕なんていなくても変わらないんじゃないか。そんなことを考えてしまう。 4にたいと思っているのに、自分で4ぬ勇気出ないのはなんでだろうね？別にこの世に未練もなんもないし、生きてる方がしんどくて地獄なのに。ある日のことあ、もう無理だ。わたし、高校やってけない。人は誰しも辛いとか苦しいとか思うことがあるんだろう。

遺恨を取り払うことって可能なのだろうか