人が“一人でも”いなくなったらどうなるの？※閲覧注意。この小瓶はあくまで私個人の意見です。気分を損ねてしまう方がいたら教

こんばんは。
今日は今ふと思った疑問について流したいと思います。
大切な人が“一人でも”いなくなったら。
私は悲しむでしょう。
しかし、人によるでしょう。

クラスのあの人がいなくなっても、私は何も思いません。
あぁ、いなくなった、心が楽になる、そう思うでしょう。
しかし、反対にクラスのあの人のことが大切な人はどう思うでしょうか。
私は、悲しい、辛い、苦しいと思います。

彼女がいなくなったら、私は泣くでしょう。
たった一人の大切な彼女なのですから。
どうしていなくなったの、どうして離れていくの。
きっとそう思うでしょう。

ネットのあの友達がいなくなったら、私は悲しむでしょう。
泣くのではなく、悲しむ。
その人は、私にとって大切な存在ですが、なくてはならないわけではない。

なくてはならない人がいなくならない限り、泣くことはないでしょう。

クラスの仲がいいあの人たちがいなくなったら私はなくと思います。

『人が“一人でも”いなくなったらどうなるの？』
答えは簡単です。
人によって違います。

大切な人がいなくなれば悲しい。
嫌いな人がいなくなれば嬉しいことだってあります。

私は、あの人がいなくなればいいと思う。
でもあの人がいなくなったら悲しむ人だっている。

人って難しいですね。
生きることって難しいですね。

この小瓶を拾ってくださったあなたはどうですか？
人が“一人でも”いなくなったら。

蘭ｰranｰ

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ななしさん

大切な人や大好きな人がいなくなったら喪失感、悲しみ、寂しさを味わうのは当たり前。

反対に大嫌いな奴、憎い奴、自分を脅かす存在がいなくなったとしたら、私の場合その「いなくなり方」によって反応は様々になると思う。

安堵、スカッとする、解放感などなど。
関係性によっては無反応だったり、
しばらく経ってから時間差で感情が動くかもしれない。

ただ、万が一、死んでいなくなったなんていうことになれば、さすがに動揺するだろうな。

雪音（ゆのん）

はじめまして。

私は、自分が嫌な人が一人でも消えるなら消えて欲しいし、自分の前で死んでくれるならすぐに死んで欲しい。

特に、私の事をいじめたやつらなら１日でも早く、１秒でも早く死んで欲しいです。

逆に、大切な人なら消えて欲しくないし、消えるのを阻止したいです。

自分が消えるなら１秒でも早く消えたいかな。

そこまで長生きしたくないし、今めちゃくちゃ死にたいほど、消えたいほど嫌な事があるので。

生きる事も難しいですが、死ぬ事も難しいです。

ななしさん

私は、人が1人でも居なくなっても気付かないと思います。

でもこの世界のどこかに穴は空いていて、
その穴の大きさは、その人がどれだけ＂自分＂がいたという跡を残せたか、で決まるんだと思います。

著名人が亡くなったらニュースで沢山流れて沢山の人が悲しみます。

でも社会や人との繋がりが薄い人が亡くなっても、誰も悲しまない。

でも小さくてもどこかに穴は空いていて、それに私達は気づかず自分のことで手一杯。

悲しい。

ななしさん

人、1人居なくなっただけで、世の中が崩れるわけじゃない。
学級崩壊する訳じゃない。
倒産する訳じゃない。

そういう目線で考えれば、人が1人消えたってどうでもいい。

けど、もし私の大切な人ならば私は泣いて悲しむと思う。
泣きたくなくても泣くのが最後だと思う。

私の好きな人は嫌われ者だったけど、私にとっては大切だった。だから、彼のためならなんでも出来るし、その分悲しむ。

愛してる分悲しい。
大切にしている分悲しい。

別にその人が居ないと生活できない訳でもないし、何か困る訳でもないけど、
話す、笑う、想うから、大切に思う。

なくてはならないという訳では無い。
あって欲しい人だと私は思う。

あって欲しい。あるだけでいい。

そして、私がどんなに大嫌いな人でも、その人のことを大切思っている人がいるから、私は｢悪口｣｢陰口｣言わないようにしている。

私は大切な人を失ったり、亡くしたりしたことが無いから分からないけど、
初めて失ったら相当傷ついてしまう気がする。

失う前に大切にしないといけない。

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アドバイスくださいPart2 アドバイスください

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吐き出し。何年か前に慢性蕁麻疹というのになった。名の通りで毎日のように繰り返し蕁麻疹が出る。それが1ヶ月以上続くもの。原因はわからないものがほとんど。何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。「短編小説」拝啓、今この手紙を見た貴方へ。死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。助けを求めたくないわけじゃねぇんだ。僕が人に助けを求めないのは僕が僕自身に違和感を覚えるからだ。自分の人生が惨め過ぎてつらい別に忙しい訳でもないのに時間ないの意味わかんなすぎるただの独り言。なんだか疲れてしまった。ここ数ヶ月でたくさんの人を傷つけてしまった。日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか? 最近情緒不安定で苦しい。同じ部署の仲良かった人が辞めちゃって寂しいのとか。仕事増えて残業多かったのとか。新しくピル始めたのとかんーストレス！！なんか女子ばっかりだからキャピキャピして仲良くしようーみたいな雰囲気が苦手だぁ私の友達は皆、恋バナ大好きです。私だけその感情も分からないし、男性自体苦手なので輪に入れません。皆が羨ましい。他人に声をかけるのにも勇気がいる。他人がいると怖くて逃げてしまう。他人は私のことを気にしていないと分かっているが、どう思われているのか猛烈に気になってしまう。

人が“一人でも”いなくなったらどうなるの？※閲覧注意。この小瓶はあくまで私個人の意見です。気分を損ねてしまう方がいたら教えてください、消します。