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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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どうしようもなく消えたい。垢消そうかな、ここにいてもどうにもならないし、もう誰も傷付けたくない。良かれと思った行動で、小瓶で、誰かを傷付けたくない
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どうしようもなく消えたい。
垢消そうかな、ここにいてもどうにもならないし、もう誰も傷付けたくない
良かれと思った行動で、小瓶で、誰かを傷付けたくない
消えたい。ただそれだけ。
もうそれしか俺には残ってない。
恋人にも愛想笑いしてる。合わせちゃってる。好きだけど、好きだよ、大好き。でも、貴方が好きなのは俺じゃない。
私だ。
結局世界は女か男しかないんだね。もう諦めた。俺としては生きれない。女の子、所詮、俺は女の子だから。
生まれてきたくなかった
黒猫ノ介
204606通目の宛名のないメール
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名無(ナナ)
俺はさ、すけくんが何者だろうとやっぱ好きだなぁって思うよ。
俺は自分が何者なのかなんてあんまわかんないけどさ。まぁそれでもいいかって、いっつも考えないようにしてる。逃げてるんだよ。
でもさ、逃げるようにしだしたらな。
笑えるようにはなったんだ。
嘘かもしれない、上手くないかもしれない、変かもしれない、でも。
笑えた。
たったそれだけ、幸せになったわけでも。
自分を嫌いじゃなくなれた訳でもなくて。
でも、やっと笑ったねって言われたら。
なんとも言えない気持ちになった。
お前らのせいでもあるのにな。
でも、気にされてたんだなって。
しんどい時はさ?
無気力に生きようぜ。
すけくんさ。
生まれてきたくなかったって、でもそれじゃあ俺は救われなかったよ。
すけくんの叫びを聞いて、泣いたし。
泣いたから、ああ生きてるんだなぁって。
泣けないくらい俺疲れてたんだなぁって。
確認できたから、俺は今ちゃんと生きてるんだよ。
すけくんにはちゃんと残ってるもんいっぱいあるよ。なぁちょっとだけさ。
人を信じなくてもいいから、自分のこと好きになれなくていいから。
なーんも考えない時間作ろ?
寝るんじゃなくて、ぼーっとする時間。
変なこと考えよ。
人参ってなんでオレンジなのかなって、
なんでラディッシュって言うのかなって、
真面目にじゃなくて、ただぼーっと。
調べるんじゃなくて疑問を沢山だすように。自分の中で答えを出すのも楽しそうだけど。
すけくんが、どっちの性別でもいいって俺は思ってる。気にするなら俺は男だって思う。
何があってもすけくんはすけくんだし。
俺が今も好きなすけくんは、ただの15歳の高校一年生でちょっと恋を知るちょっと大人な部分もある一人の人間だよ。
誰かを傷つけたって、君は優しい人なんだよ。
なぁすけくん、自分を少し認めてみよ。自分だけは、俺が俺であることを信じてるって。
君がどんな選択を取ろうとすけくんはすけくんだけど。俺は間違った事は止める。
そんな人として君と付き合って行けたらいいなって思うよ。
オダマキ
私は、貴方が生まれてきて、ネットという広い海に来て、私と出会ってくれただけで、話してくれただけでもとてもありがたいと思ってますよ。
いつでも話くらい聞きますよ!
とは言っても話を聞くくらいしかできませんけどw
音羽@マッシュル大好き
うちもな、生まれてこなければよかったって思うことなんていくらでもあるんよ。なんで生まれたんだろう?なんで産んだの?ってね。
でもな、猫君の小瓶で救われた人なんてたくさん居ると思うで?傷つけた、なーんて思わなくてええ。
猫君は猫君のままで居てええんやで?てか、居てほしい。
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黒猫ノ介さんの他の小瓶
苦しい、辛い、生きたくない。そんな人に届いてほしいメール。
ん?ああ、今日喧嘩してたあいつ、今頃パフェでも食ってるよ。
今日も忘れ物をした。この間も忘れ物をした。人に迷惑をかけた。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
ただいま。久しぶりにこのサイトに戻って来ました。自分の流した小瓶を読み返すと本当に危なかった時期がすぐにわかりますね
貴方だけが悪いわけじゃないよ。私が貴方の一言に傷ついたことがあるのなら貴方も私の一言で傷ついたことがあるはずなんだよ。
先生が嫌い 雰囲気が過去の嫌いな先生と似ていてトラウマが蘇る
分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。
早く
大好きなあなたへ「短編小説」
『空気なんて読むな』という、空気を読んだセリフ
いまお返事が書けない。書きたくない。それでも、何も言わなくても、安心を与えてくれるぬいぐるみのような存在であれたらいいのに
母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。
推しのラッパーの「生きんのはだりぃ 死ぬのは怖い スキルもねぇのに幾度もトライ」って歌詞を聞いて、ようやく私のぼんやりとした気持ちが言語化できた気がした。
くだらない くだらない。何もかもくだらない。花なんて勝手に咲いて散って、ただ嫌な季節が来る。TVもSNSも不満を唆す。昔より豊かで不幸になるように。
体育祭で孤立。競技に参加するのですが、その練習でびっくりするぐらい見事に孤立です。話す相手も話しかけてくれる人もいません。
終わりの始まり
今日は車の名義変更。あれやこれや、氏名が変わってから10日以内とか2週間以内とか…忙しすぎた。
夜中に友達とゲーム通話中、展開が凄くて思わず叫んだ。それで親が起きたらしい。「(小瓶主)を助けなきゃ」って思ったんだって。
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小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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