こんなに頑張ってるのに。

私はこんなにも頑張ってるのに。仕事も頑張ってる。生活も頑張ってる。将来のことも考えてる。自分がダメなところにも向き合おうとしてる。なのに、なんでこんなに苦しいの。楽しいことは何もないし、友達と会える回数も少ない。趣味もない。頑張ってきたのになんで私には楽しいと思えることを見つけられないの？
趣味もない楽しみがない、それが周囲から見たらダメみたいで、こうした方がよい、あぁした方がよいと言われる。もういやだ。なんで？こんなにやってるのに、まだ頑張らなきゃいけないの？もう余力はないんだよ。頑張れないんだよ。なんで誰もよく頑張ってるねって言ってくれないの？なんで誰も今の私を認めてくれないの？なんで今の私じゃダメなの？もう十分やってるはずなのに。なんで？なんでこんなに苦しい思いをしなきゃいけないの？
消えたいって思うほど頑張ってるのに。なんで。なんで私は認められないの？誰かによくやってるねって言われるだけで違うのに、なんで誰も言ってくれないの？
誰かに頑張ってるね、偉いねって言ってほしいだけなのに、誰も言ってくれない。誰も認めてくれない。私は人がいる時は笑顔だけど家ではよく泣いてるんだよ。職場で笑ってるからって家でも笑ってるわけじゃない。ずっと苦しいの。でもどこにその気持ちを逃がしたら良いのか分からないから辛いの。誰かに私の心の荷物を一緒にもってほしい。抱えきれない。助けて。お願い。誰か助けて。

美陽

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恐怖心で圧し潰されそうです。怖い。明日が来るのがとても怖い。毎日嫌だと思いながら、それでも生きていなくてはいけなくて。死にたいのに、死ぬことは許されなくて。変わりたいですけど性根が甘ったれてます　すぐ落ち込みますし、すぐ諦めますし、もうわかりませんよく耐えてきた私の好きな人をダシにするな。そりゃ勉強を頑張らない私が悪いけど。私の大好きなあのひとを使って私を釣ろうとするなんてまだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた何もかもがるりへなにをどう頑張れば良いのかわからない。さあやるぞ！ってやっても、自分の身の丈に合わないことをやろうとして、当たり前だけど挫折して。体育祭で孤立。競技に参加するのですが、その練習でびっくりするぐらい見事に孤立です。話す相手も話しかけてくれる人もいません。もう、やだ。みんな、私のことわかってないからそんなことが言えるんだ。うーん……(´-﹏-`；)失敗しちゃったかなあ？人との会話に成否があるのか、あったとしてそれはわかるものなのか……がまったくわからないのでいつもモヤモヤする。生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。しにたい。消えたい。誰の目にもつきたくない。私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます妹のことは大好き。なのに、妹の楽しそうな笑い声をきくと、いつも涙が出る。色んな感情がごちゃ混ぜになった黒い涙。